Come comportarsi in una situazione di conflitto: tattiche di disputa. Come risolvere i conflitti: metodi efficaci e raccomandazioni pratiche

Nella prima parte: "" si diceva che a causa di ciò sorgono spesso conflitti. In questa parte, Nina Rubshtein e Oksana Teske considerano le vie d’uscita efficaci da una situazione di conflitto generata dalle critiche di qualcun altro. Quindi, come uscire da una situazione di conflitto rapidamente e con dignità:

È importante ricordare che il modo più diffuso per fomentare il conflitto è attraverso la critica reciproca. Molte persone credono che la critica sia una cosa molto utile. Tuttavia, non tutte le critiche sono utili. Il 99% delle critiche che sentiamo e diamo quotidianamente sono critiche dispregiative. Causa danni enormi non solo alle relazioni, ma anche alla salute delle persone. La critica provoca uno stato stressante, la cui esperienza prolungata porta a disturbi psicosomatici: psoriasi, ulcere, asma, ipertensione, malattie ginecologiche e altre. Ferisce i sentimenti delle persone ed è doloroso quanto l'abuso fisico. Distrugge la dignità personale e può portare al suicidio.

Un’atmosfera di critica costante porta a traumi emotivi, priva l’autostima e dà origine a pensieri di inferiorità, e questo si ripercuote in tutti gli ambiti della vita di ogni persona. Una parola scortese è offensiva, il ridicolo è umiliante. Se gli insegnamenti e le critiche provengono da persone che hanno potere su di te, diventi impotente e non puoi prendere decisioni. Le punizioni verbali ed emotive portano a una diminuzione dell'autostima, all'ansia e possono ostacolare lo sviluppo del senso di rispetto per gli altri da bambini o adolescenti. Lo stesso con un adulto.

Cerchiamo quindi di capire che tipo di critiche ci sono e come distinguere l'utile dall'inutile. Esistono tre tipi di critica:

• Completamente ingiusto;
• Parzialmente giusto;
• Critica giusta.

A completamente ingiusto la critica include gli insulti. Di norma, la persona che insulta è sotto l'influenza delle emozioni. Pertanto, è necessario calmarlo, cercare di assicurarsi che la persona possa allontanarsi dalle emozioni e iniziare a pensare in modo sensato. È necessario porre al critico alcune domande con calma e gentilezza in modo che passi dagli insulti alle osservazioni specifiche.

Domande chiarificatrici: “Cosa intendi esattamente?”, “Cosa intendi con questo?” Molto spesso è difficile per un critico fermarsi e formulare un'osservazione precisa. Può rispondere alla tua domanda con la seguente frase: "Tu stesso sai perfettamente di cosa sto parlando". In questo caso, continua a porre pazientemente le seguenti domande.

Domande fattuali: “Per favore, cita i fatti”, “Fornisci esempi”, “Cosa, dove, quando?” Se non ricevi una formulazione specifica del commento per queste domande, ma senti qualcosa di simile a quanto segue: "Ci sono molti fatti", "Ci sono esempi più che sufficienti", passa al tipo di domande successivo.

Domande alternative: “Non ti piace questo, questo e questo?” Cioè, aiuti il ​​critico a formulare commenti specifici. In questo caso, molto probabilmente, sarà già in grado di evidenziare correttamente le tue parole o azioni specifiche che hanno causato la sua insoddisfazione. Ad esempio: "Oggi eri in ritardo di 5 minuti" oppure "Ieri hai definito sordo un visitatore". Se senti commenti specifici e giusti, accettali e fai un ultimo tipo di domanda.

Domande devastanti: “Non ti piace il modo in cui scrivo i resoconti, come parlo al telefono e come mi vesto? Cos'altro non ti piace?" Cioè, elenca tutti i commenti e chiedi se ce ne sono altri. Queste domande sono necessarie affinché il critico esponga immediatamente tutto ciò di cui è insoddisfatto. E non ti ha più infastidito. Se aggiunge l’osservazione: “Anche a me non piace che tu sia in ritardo”, tienilo subito in considerazione.

Questo modo di rispondere è il più difficile, ma la critica è stata formulata nella forma più ingiusta. Forse le tue domande provocatorie, poste con tono calmo e amichevole, sorprenderanno e persino irriteranno il critico. E' così che dovrebbe essere. Ciò significa che ha sentito la tua superiorità in questa situazione. È abituato a scuse patetiche, contrattacchi o silenzio sottomesso, e tu cerchi di capirlo con calma, tenendo conto di commenti specifici e giusti. D'ora in poi ti criticherà in modo specifico, o in generale, in un momento di irritazione, ti aggirerà e “affilerà gli artigli” su qualcun altro.

Ora parliamo di parzialmente giusto critica - in questo modo molto spesso criticano le tue abitudini, il tuo modo di vestire, il tuo carattere o esprimono la loro opinione (ne hanno tutto il diritto!).

Ad esempio: “Sei sempre in ritardo (litighi, dici cose stupide, ecc.)!”, oppure “Ti piace prendere in giro gli altri (sonno, pettegolezzi, ecc.)!”, oppure “Ti comporti male (vestito, parli , scrivere, ecc.)!” Ovviamente il critico sottolinea un tuo difetto, ma generalizza comunque eccessivamente l'area della critica. È impossibile accettare pienamente un'osservazione del genere, ma c'è una buona parte in essa. E tutto ciò che è giusto va riconosciuto.

Esistono tre modi per rispondere in modo decente a una critica parzialmente giusta:

Primo modo. Riconosci solo la parte giusta delle critiche e non reagire al resto. Assicurati di iniziare la risposta con "sì". Sempre, ammettendo qualcosa, dovresti prima pronunciare questa parola magica per calmare l'interlocutore, conquistarlo e dimostrare la tua disponibilità alla comprensione reciproca. Ad esempio, ti è stato detto: "Sei sempre in ritardo". Una risposta decente: “Sì, ho fatto tardi oggi”.

Secondo modo usalo quando non sei d'accordo anche con una parte delle critiche. Ad esempio, ti dicono: “Sei maleducato” oppure “Sei vestito male”. E pensi che questo non sia vero. Ma il critico ha il diritto di pensarlo. Riconoscere che è un suo diritto, ricominciare dal “sì”: “Sì, non a tutti piacciono le mie buone maniere”.

Terza via una risposta dignitosa a critiche parzialmente giuste, traducendo le critiche in dignità. Questa è l'acrobazia nell'arte della comunicazione. Ad esempio, senti rivolto a te: "Ti piace chattare". Inizia di nuovo la tua risposta con "sì": "Sì, è bello parlare con persone intelligenti".

Il terzo tipo di critica è completamente giusto. Questa è una critica specifica. Ti fanno notare le tue parole o azioni, enfatizzandole. Che hai detto o fatto qualcosa che ha violato l'accordo.

Ad esempio, ti dicono: "Avevamo concordato che saresti venuto alle cinque, ma sei venuto alle sei", oppure "Hai promesso di cucinare il borscht e non l'hai cucinato", oppure "Non hai stirato completamente questa camicia ”, oppure “Mi hai urlato contro”. Riconoscere subito la fondatezza della critica, ricominciare con un “sì”: “Sì, hai ragione” oppure: “Sì, è vero, ma me ne pento”. Molte persone dicono: “Scusate”. Non ti consigliamo di chiedere scusa spesso a meno che non sia particolarmente necessario. La persona che si scusa sembra insicura di se stessa. Le risposte "Mi dispiace" o "Mi dispiace" sono abbastanza sufficienti per appianare l'impressione delle azioni intraprese.

In ogni caso, per risolvere un conflitto, è molto importante essere in grado di negoziare non solo durante o dopo il conflitto, ma anche molto prima. Non appena entrate in contatto, sia esso un rapporto di lavoro, un'amicizia o la creazione di una famiglia, è molto importante costruire subito le principali tappe fondamentali del vostro rapporto. E gioca secondo le regole!

Scopri altri libriLa terapista della Gestalt, coach e formatrice MIGIP Nina Rubstein può essere trovata sul sito web rubstein.ru

I conflitti accadono nella vita di tutti. Ma alcune persone li affrontano con relativa facilità, mentre altri vi rimangono bloccati per molto tempo. Ci sono persone che sono in guerra con quasi tutto il mondo: conflitti a casa, al lavoro, con i bambini e persino con gli estranei.

Tutto ciò è solo la prova di una forte discordia interna. La realtà esterna è solo un riflesso di ciò che sta accadendo dentro!

E tutto perché la nostra Mente ha la capacità di vedere la Realtà in uno specchio!

Ciò che è dentro di noi, lo proiettiamo sugli altri.

E quando ce lo riflettono, ci indigniamo.

Finché siamo sotto il controllo delle nostre emozioni, è impossibile essere obiettivi!

In questo stato possiamo solo Reagire!

E sebbene questa sia una posizione abbastanza familiare per molti, non può essere definita efficace!

Diamo un'occhiata al conflitto attraverso gli occhi del "compagno Karpman" ().

Assumendo la posizione dell'Offeso, ti trasformi automaticamente in una Vittima.

E qui non importa affatto se ti sei nominato tale o lo ha fatto qualcun altro (e tu sei d'accordo con questo).

Dove c'è una Vittima, c'è sempre un Persecutore. Come sarebbe senza di lui?

E sebbene le persone cambino periodicamente ruolo nel Triangolo Karpman, è estremamente difficile uscirne.

Tali "triangoli" possono esistere per molti anni. Le persone si rovinano i nervi, la salute e la vita a vicenda, ma si fissano ostinatamente sugli stessi ruoli: vittima, persecutore, soccorritore.

Allora come si esce dal conflitto?

Ho già sollevato questo argomento in uno dei miei articoli. Per riassumere quanto detto è necessario guardare al conflitto come ad un Sistema di cui si è partecipi.

Di solito valutiamo una situazione basandoci solo sulla nostra. Anche se, come sappiamo, il problema non può essere risolto al livello in cui è stato creato.

È importante guardare il conflitto non solo attraverso gli occhi di tutti i suoi partecipanti, ma anche attraverso gli occhi di un Osservatore esterno (3a posizione di percezione).

E non dimenticare anche la regola della PNL: “Se cambia uno degli elementi del sistema, cambia l’intero sistema!”

Voglio proporti una tecnica molto semplice per uscire da un conflitto, realizzabile in pochi minuti.

Cosa c'è di buono in lei?

Innanzitutto, ti richiederà un nuovo ruolo. Non la Vittima, ma l'Osservatore, o più precisamente, il Regista.

E poiché non esiste un ruolo del genere nel triangolo di Karpman, ciò contribuirà a fare un passo verso il Nuovo Comportamento e un'uscita decisiva da questo triangolo.

Guarda te stesso e la persona con cui sei in conflitto e trova un'analogia: "Che cosa sembra?"

Ora immagina di essere un regista. E devi spiegare ai tuoi attori come dovrebbero recitare questa scena.

Per esempio:

- È come una danza tra due ballerini che si pestano i piedi all'infinito. Nessuno dei due sa ballare, ma allo stesso tempo incolpano l'altro.

- Sembra che la madre stia rimproverando il bambino. Ascolta con mezzo orecchio e pensa a come scappare velocemente per giocare. La mamma lo capisce e si arrabbia. È arrabbiata con se stessa, ma sfoga le sue emozioni sul bambino.

(in realtà, questa potrebbe essere l'immagine di una moglie e di un marito, che lei tiene nella posizione di un bambino e tormenta continuamente)

- È come un gatto che gioca con un topo. Il topo è in uno stato di semi-svenimento, ma il gatto si diverte.

- È come se H. tirasse costantemente la coda della tigre, che ringhiava, lo graffiava e di tanto in tanto gli infligge ferite piuttosto gravi.

Descriverlo in modo così chiaro e chiaro che diventi chiaro agli attori come interpretarlo?

Descrivi i partecipanti al conflitto.

Deve essere un aggettivo!

Nei miei esempi:

Un ballerino CRITICO – e un altro – un ballerino Altrettanto CRITICO

Un gatto che GIOCA e un topo SPAVENTATO a morte

Implacabile (X) – Tigre FURIOSA e AGGRESSIVA

Diciamo che uno di questi personaggi sei tu.

L’altro è una persona con cui hai un conflitto (e non sai come uscirne).

Qual è la sua intenzione quando si comporta in questo modo?

A cosa sta pensando in questo momento?

Quale idea, pensiero o posizione vuole trasmettere?

Cosa non gli piace del tuo comportamento? E perché reagisce in questo modo?

Cosa ti sta mostrando? Cosa rispecchia?

Perché è così (Critico/Severo/Giocoso)?

Come dicono gli indiani: " Cammina con i mocassini di questo personaggio. Diventalo per un po'!"

Da questa posizione potrai guardare la situazione attraverso i suoi occhi, vedere e imparare molte cose interessanti su te stesso.

Ora guarda te stesso (in questo conflitto) attraverso gli occhi del Direttore.

-A cosa assomigli? Com'è il tuo respiro? Postura? Posa? Voce? Timbro del discorso? Espressioni facciali? Gesti?

- Che dici? Come ti stai comportando? Come te la cavi?

Puoi darti qualsiasi consiglio in modo che questa scena sia adatta a te come regista.

- Cosa puoi apportare a questa interazione? Quale conoscenza o saggezza?

- Quali qualità necessarie dovresti aggiungere? Morbidezza? Forza? Attenzione? Giocosità? Stati di presenza……

Ciò è chiaramente visibile dalla posizione del Direttore. Sono sicuro che in fondo conosci la soluzione migliore. E lo troverai!

Guarda: ti piace o no?

Puoi sempre aggiungere qualcosa e riprodurlo di nuovo. Fallo finché non sarai soddisfatto di tutto. Ricorda che puoi aggiungere qualcosa solo a te stesso.

Ma hai sempre l'opportunità di "indossare i mocassini del tuo avversario" e guardare la situazione (in cui dimostri un nuovo comportamento) attraverso i suoi occhi.

E se lo fai, noterai che anche la sua reazione nei tuoi confronti cambia.

Un punto molto importante! Attenzione all'ambiente!

Forse nella tua scenetta la Tigre diventerà così forte e aggressiva che morderà la testa di chi gli sta "tirando la coda".

Ma quali conseguenze lo attendono dopo? Diventeranno la base per un conflitto ancora più forte, ma ora con altri personaggi?

Pertanto, è molto importante che dopo l'esecuzione finale della scenetta tu abbia una meravigliosa sensazione di soddisfazione e la sensazione di aver scelto la soluzione migliore che non danneggerà le altre parti in conflitto.

E vorrei ricordarti che hai un altro meraviglioso strumento per uscire dal conflitto.

Questo è il nuovo gioco di codici PNL "Alfabeto".

Nel mio articolo "" ho fornito un algoritmo molto dettagliato su come lavorarci.

Il punto è che attraverso l’Elaborazione Parallela ti disconnetti da quei pensieri negativi che non ti danno la possibilità di guardare la situazione in modo obiettivo, e anche un po’ distaccato.

Elaborazione parallela: sebbene sia una parola complicata, in realtà significa che carichi la tua attenzione al massimo con diverse azioni eseguite simultaneamente. Naturalmente, in tali condizioni è impossibile pensare ad altro. Quindi, per qualche tempo ti prendi una pausa dall'infinito "dialogo interno". E durante questo periodo la tua condizione cambia.

Da questa nuova posizione di percezione potete già darvi dei buoni consigli.

Di tanto in tanto partecipo al "Workshop sugli Stati del Flusso" presso il mio Centro PNL preferito di Mosca (dove mi sono laureato diversi anni fa). Lì proviamo su noi stessi diversi nuovi giochi di codice PNL e otteniamo risultati meravigliosi. Anche se questi giochi sembrano giochi per bambini, il loro effetto non è affatto infantile! E tutti i partecipanti lo notano! A volte i problemi che si accumulano da anni vengono risolti letteralmente davanti ai nostri occhi. Per quanto mi riguarda, ottengo non solo un'esperienza interessante, ma anche intuizioni potenti!

Il nostro cervello è progettato in modo molto interessante: non sempre distingue una situazione immaginaria da una reale.

Se, dopo aver interpretato questa scena in un modo nuovo, senti nuove reazioni nel tuo corpo a una situazione di conflitto, stai certo che nella vita reale, anche la tua percezione cambierà (e si avvicinerà a ciò che hai appena vissuto).

Vedrai che non proverai più le stesse emozioni per la persona che ultimamente ti ha infastidito così tanto, ti ha fatto impazzire e ti ha rovinato la vita.

Il tuo nuovo comportamento e le tue reazioni sono la migliore conferma che hai lasciato il Triangolo di Karpman e che non hai più bisogno di tali esperienze.

Sebbene non si possano escludere situazioni di prova: " Quanto bene hai imparato la lezione?"

Se ne esci con onore, queste lezioni non verranno più ripetute. Dopotutto, sei riuscito a acquisire l'esperienza necessaria!

Qualsiasi persona non è né nostra amica né nostra nemica, ma il miglior Insegnante!

E anche se lui stesso non sempre se ne rende conto, vale la pena prestare la dovuta attenzione al messaggio che ti porta. Dopotutto, se non vuoi leggerlo e capirlo, le situazioni di conflitto (con lui o altri personaggi) si ripeteranno esattamente finché non te ne renderai conto!

Come puoi vedere, il ruolo del regista è molto più interessante del ruolo della vittima! Dopotutto, sa sempre come uscire da un conflitto!

TI AUGURO IL MEGLIO!

CON GRAZIE. ARINA

Come uscire da una situazione di conflitto rapidamente e con dignità

È importante ricordare che il modo più diffuso per fomentare il conflitto è attraverso la critica reciproca. Molte persone credono che la critica sia una cosa molto utile. Tuttavia, non tutte le critiche sono utili. Il 99% delle critiche che sentiamo e diamo quotidianamente sono critiche dispregiative. Causa danni enormi non solo alle relazioni, ma anche alla salute delle persone. La critica provoca uno stato stressante, la cui esperienza prolungata porta a disturbi psicosomatici: psoriasi, ulcere, asma, ipertensione, malattie ginecologiche e altre. Ferisce i sentimenti delle persone ed è doloroso quanto l'abuso fisico. Distrugge la dignità personale e può portare al suicidio. Un’atmosfera di critica costante porta a traumi emotivi, priva l’autostima e dà origine a pensieri di inferiorità, e questo si ripercuote in tutti gli ambiti della vita di ogni persona. Una parola scortese è offensiva, il ridicolo è umiliante. Se gli insegnamenti e le critiche provengono da persone che hanno potere su di te, diventi impotente e non puoi prendere decisioni. La punizione verbale ed emotiva porta a una diminuzione dell'autostima, all'emergere di sentimenti di ansia e può interferire con lo sviluppo del senso di rispetto per le altre persone sia in un bambino o adolescente che in un adulto.

Cerchiamo quindi di capire che tipo di critiche ci sono e come distinguere l'utile dall'inutile. Esistono tre tipi di critica:

Completamente ingiusto;

Parzialmente giusto;

Critica giusta.

A completamente ingiusto la critica include gli insulti. Di norma, la persona che insulta è sotto l'influenza delle emozioni. Pertanto, è necessario calmarlo, cercare di assicurarsi che la persona possa allontanarsi dalle emozioni e iniziare a pensare in modo sensato. È necessario porre al critico alcune domande con calma e gentilezza in modo che passi dagli insulti alle osservazioni specifiche:

Domande chiarificatrici:"Cosa intendi esattamente?", "Cosa intendi con questo?" Molto spesso è difficile per un critico fermarsi e formulare un'osservazione precisa. Può rispondere alla tua domanda con la seguente frase: "Tu stesso sai perfettamente di cosa sto parlando". In questo caso, continua a porre pazientemente le seguenti domande.

Domande concrete:“Per favore, cita i fatti”, “Fornisci esempi”, “Cosa, dove, quando?” Se non ricevi una formulazione specifica del commento per queste domande, ma senti qualcosa di simile a quanto segue: "Ci sono molti fatti", "Ci sono esempi più che sufficienti", passa al tipo di domande successivo.

Domande alternative:"Non ti piace questo, questo e questo?" Cioè, aiuti il ​​critico a formulare commenti specifici. In questo caso, molto probabilmente, sarà già in grado di evidenziare correttamente le tue parole o azioni specifiche che hanno causato la sua insoddisfazione. Ad esempio: "Oggi eri in ritardo di 5 minuti" o "Ieri hai chiamato sordo un visitatore". Se senti commenti specifici e giusti, accettali e fai un ultimo tipo di domanda.

Domande devastanti: “ Non ti piace il modo in cui scrivo i rapporti, come parlo al telefono e come mi vesto? Cos'altro non ti piace?" Cioè, elenca tutti i commenti e chiedi se ce ne sono altri.

Queste domande sono necessarie affinché il critico esponga immediatamente tutto ciò di cui è insoddisfatto e non ti infastidisca per un tempo più lungo. Se aggiunge l'osservazione: "Anche a me non piace il fatto che tu sia spesso in ritardo", tienilo prontamente in considerazione.

Questo modo di rispondere è il più difficile, ma la critica è stata formulata nella forma più ingiusta. Forse le tue domande provocatorie, poste con tono calmo e amichevole, sorprenderanno e persino irriteranno il critico. E' così che dovrebbe essere. Ciò significa che ha sentito la tua superiorità in questa situazione. È abituato a scuse patetiche, contrattacchi o silenzio sottomesso, e tu cerchi di capirlo con calma, tenendo conto di commenti specifici e giusti. D'ora in poi ti criticherà in modo specifico, o in generale, in un momento di irritazione, ti aggirerà - “affilerà gli artigli” su qualcun altro.

Ora parliamo di parzialmente giusto critica - in questo modo molto spesso criticano le tue abitudini, il tuo modo di vestire, il tuo carattere o esprimono la loro opinione (ne hanno tutto il diritto!).

Ad esempio: "Sei sempre in ritardo (litighi, dici cose stupide, ecc.)!" oppure “Ti piace prendere in giro gli altri (il sonno, i pettegolezzi, ecc.)!”, oppure “Ti comporti male (vestiti, parli, scrivi, ecc.)!”

Ovviamente, il critico sottolinea accuratamente un tuo difetto specifico, ma generalizza comunque eccessivamente l'area della critica. È impossibile accettare pienamente un'osservazione del genere, ma c'è una buona parte in essa. E tutto ciò che è giusto va riconosciuto.

Esistono tre modi per rispondere in modo decente a una critica parzialmente giusta:

Primo modo. Riconosci solo la parte giusta delle critiche e non reagire al resto. Assicurati di iniziare la risposta con "sì". Sempre, ammettendo qualcosa, dovresti prima pronunciare questa parola magica per calmare l'interlocutore, conquistarlo e dimostrare la tua disponibilità alla comprensione reciproca. Ad esempio, ti è stato detto: "Sei sempre in ritardo". Una risposta decente: “Sì, ho fatto tardi oggi”.

Secondo modo usalo quando non sei d'accordo anche con una parte delle critiche. Ad esempio, ti dicono: “Sei maleducato” oppure “Sei vestito male”. E pensi che questo non sia vero. Ma il critico ha il diritto di pensarlo. Riconoscere che è un suo diritto, ricominciare con un “sì”: “Sì, hai il diritto di pensarlo” oppure: “Sì, non a tutti piacciono le mie buone maniere”.

Terza via una risposta decente a critiche parzialmente giuste - tradurre le critiche in dignità. Questa è l'acrobazia nell'arte della comunicazione. Ad esempio, senti rivolto a te: "Ti piace chattare". Inizia di nuovo la tua risposta con "sì": "Sì, è bello parlare con persone intelligenti".

Il terzo tipo di critica è completamente giusto. Questa è una critica specifica. Ti fanno notare le tue parole o azioni, sottolineando che hai detto o fatto qualcosa, violare gli accordi. Ad esempio, ti dicono: "Avevamo concordato che saresti venuto alle cinque, ma sei venuto alle sei", oppure "Hai promesso di cucinare il borscht e non l'hai cucinato", oppure "Non hai stirato completamente questa camicia ”, oppure “Mi hai urlato contro”. Riconoscere subito la fondatezza della critica, ricominciare con un “sì”: “Sì, hai ragione” oppure: “Sì, è vero, me ne pento”. Molte persone dicono: “Scusate”. Non ti consigliamo di chiedere scusa spesso a meno che non sia particolarmente necessario. La persona che si scusa sembra insicura di se stessa. Le risposte "Mi dispiace" o "Mi dispiace" sono abbastanza sufficienti per appianare l'impressione delle azioni intraprese.

In ogni caso, per risolvere un conflitto, è molto importante essere in grado di negoziare non solo durante o dopo il conflitto, ma anche molto prima. Non appena entrate in contatto, sia esso un rapporto di lavoro, un'amicizia o la creazione di una famiglia, è molto importante costruire subito le principali tappe fondamentali del vostro rapporto. Per imparare come farlo, ti proponiamo il seguente esercizio.

Esercizio 36

Avrai bisogno di un partner per questo esercizio. Puoi fare questo esercizio con un amico o anche con più amici a turno.

Immagina che a causa di alcune circostanze inaspettate doveste vivere insieme. Prendi un pezzo di carta e una penna e scrivi tutte le aree più importanti della vostra relazione che saranno presenti nella vostra vita insieme. Per esempio:

Acquistare generi alimentari;

Oggetti personali e loro utilizzo;

Territorio personale;

Attività ricreative;

Ritorni tardivi a casa;

Invitare ospiti o parenti;

Animali domestici;

Rapporti personali con uomini;

Dopo aver annotato tutte le aree, prova a concordare su di esse e su come saranno strutturate esattamente le tue relazioni in queste aree. È importante raggiungere un accordo in modo tale che entrambi non vi sentiate oppressi, a disagio o abbiate la sensazione di aver sacrificato qualcosa. È anche importante come verranno posizionate le pantofole nel corridoio.

Successivamente, rispondi alle domande, discutetene tra loro e scrivi le tue risposte nel tuo diario di auto-osservazione:

Qual è stata la parte più difficile di questo esercizio?

Di cosa non hai tenuto conto?

È molto importante sottolineare che gli accordi non durano mai per sempre. Prima o poi entrano in gioco nuove circostanze e in questo momento può essere utile discutere di nuove condizioni. Una clausola nel contratto come “discussione di nuove questioni man mano che si presentano” dovrebbe essere obbligatoria. Un altro ostacolo alla comunicazione è la falsità delle intenzioni degli interlocutori, che si chiama “manipolazione”.

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Regole per la formulazione di una situazione di conflitto Un ruolo chiave nella risoluzione dei conflitti non casuali è svolto dalla formulazione competente e costruttiva di situazioni di conflitto che descrivono l'essenza di tale conflitto. Ecco le regole per la formulazione di una situazione di conflitto,

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Questa domanda tormenta molti.
Fa male perché intorno a noi si verificano costantemente conflitti. C'è tutta una serie di continui conflitti collegati tra loro. La questione di “vincere il conflitto” oggi non è una questione inattiva.

Scopriamolo:

1. come uscire- cioè vuoi lasciare il “campo di battaglia”;

2. dal conflitto- da qualche azione in cui sei stato deliberatamente coinvolto, creandola per uno scopo specifico che non conosci;

3. vincitore- una certa persona riconosciuta da tutti i partecipanti (visibile sul campo di battaglia, invisibile sul campo di battaglia e quelli di cui non sei nemmeno a conoscenza) come aver vinto la "battaglia".

Ora abbiamo semplicemente scritto una domanda posta in modo più chiaro. Questo deve essere fatto sempre. Questo metodo ci aiuta a comprendere in modo più ampio quello che chiediamo, anche se lo stiamo chiedendo a noi stessi. (Una sorta di digressione: se ricorri a ottenere una risposta da una terza persona, tu stesso non puoi o non vuoi prenderti la briga di ottenere una risposta, allora non puoi essere sicuro del completo disinteresse o interesse personale della persona imputato).

Continuiamo ad esaminare:

1. lasciare il "campo di battaglia", cioè, trionfante, scavalcando un nemico sconfitto, al suono di una folla giubilante, incorona la tua testa con una "corona d'alloro", o semplicemente te ne vai, solo per essere rilasciato e non essere mai più infastidito, secondo il principio "noi tutti sanno che sono forte, ma scopritelo." non lo faremo";

2. un obiettivo che non conosci- di norma, i conflitti sono spontanei, a breve termine e protratti (vale la pena esaminarlo, perché il modo di lavorare con i conflitti dipende da questo, questa è una questione seria), anche gli obiettivi sono diversi e dipende lo scenario di una situazione di conflitto su questo. La questione della conoscenza, della comprensione, della consapevolezza di ciò che sta accadendo a una persona in conflitto - molto spesso questa è una rivelazione;

3. di chi non sapevi nemmeno– vale la pena considerare questo argomento molto seriamente, perché dietro ogni conflitto c’è sempre una terza parte che trae vantaggio dall’inimicizia di due o più parti in conflitto.

Se sei stanco delle minuzie delle domande e desideri un consiglio semplice, con una soluzione semplice, con una vittoria al 100%, ottieni:

Fai la maggior parte possibile della tua vita da solo. Diventa una persona capace di risolvere autonomamente tutti i problemi e ottenere risultati.

Utilizzando i servizi di professionisti nella risoluzione di problemi strettamente definiti, chiarisci tutte le domande che ti si presentano fino a renderle completamente chiare e non lasciare il minimo malinteso in nessuna delle questioni.

Sii persistente nelle tue richieste, ricorda: la minima incertezza negli accordi dà origine a una situazione di conflitto e abbiamo già iniziato a capire di cosa si tratta.

Non aver paura di sembrare noioso, scopri tutto prima di iniziare una relazione.

Ho risposto in modo più che esauriente alla domanda “come uscire vittoriosi dal conflitto”. L’importante è non lasciarsi coinvolgere, è impossibile uscire vittoriosi dal conflitto. Il motivo della mia affermazione è semplice: il conflitto è già avvenuto e chi vince oggi potrebbe perdere molto domani. Perché chi trae davvero vantaggio dal conflitto è sempre in disparte, sa come gestire e creare tali situazioni.

Sono arrivato all'ufficio dell'insegnante circa quindici minuti prima dell'orario stabilito. Cerco sempre di arrivare puntuale, o un po' prima; considero il ritardo il massimo della stupidità avventata. Considero molto proficuo il tempo dedicato al dialogo con persone che hanno intrapreso il cammino del discepolato. Quel giorno non c'era nessuno in ufficio, l'insegnante stava lavorando con qualcuno, e io mi sono semplicemente seduto e ho iniziato a studiare i materiali per gli studenti che erano sul tavolo. Circa dieci minuti dopo è apparso un uomo sui trentacinque anni, con i capelli corti, gli occhi pungenti e tenaci, mi ha creato dentro una sensazione di disagio, ho smesso di leggere e ho salutato.

- Ciao.
- Che ti importa della mia salute?

L'andatura è atletica, ondeggiante, mostra una sfida a tutto ciò che incontra, che non si arrenderà nemmeno nelle più piccole cose. I pugni vengono “riempiti” più che a fondo e vengono dimostrati come prova di potere sulla situazione. L'impudenza del discorso e la svolta linguistica dell'espressione del saluto parlano di lunghi anni di autoaffermazione nelle battaglie del campo con altri come se stessi. Almeno una dozzina al mio attivo per eccesso di legittima difesa, la scadenza era appena arrivata, il secondo decennio di perestrojka è stato scambiato, non importa come.

- A nessuno importa. Potrei gestire il mio. Sono seduto qui, aspetto, leggendo libri. Interessante.
- Dove l'insegnante? Quando sarà?
- Era aperto. Abbiamo concordato che ciò avverrà già.

Di domanda in domanda, il dialogo è fluito dolcemente sul compito della religione nel processo di educazione dei detenuti nei luoghi di privazione della libertà, come strumento fondamentale per la rieducazione della pecora smarrita del Signore. L'interlocutore ha involontariamente confermato le mie osservazioni su di lui. Avevo ragione, dieci anni per eccesso di legittima difesa, cinque dei quali come ministro in una chiesa del campo, e così si ottenne un allentamento del regime.

— La fede in nostro Signore dà forza a una persona mandata dal Destino nelle prove difficili. Nelle preghiere zelanti si trova il perdono. L'anima diventa più morbida dall'amore del Signore per noi, i servi dell'Onnipotente.
- Dai la colpa dei tuoi errori al Fato e incolpala per le prove difficili. Quindi tutta la nostra stupidità viene nascosta da un giorno all'altro.
"Questo è tutto, e dico che devi pregare diligentemente, acquisendo comprensione nelle preghiere."
— La preghiera è la via verso la verità, è un grande lavoro della mente rivolto al Creatore, e non una ripetizione monotona di unità fraseologiche memorizzate.
“Nostro padre ci ha parlato molto anche della preghiera.
— Non è difficile parlare, ma potrebbe non esserci abbastanza tempo per capire.
- Lo ha fatto senza condizionale. Quando suonò il campanello, uscì pulito. Quello nuovo in qualche modo non è lo stesso. Puoi migliorare la tua mente qui, in libertà.
- C'è anche molto margine di miglioramento nella mente in natura.

Abbiamo aspettato l'insegnante per circa un'ora. Stava lavorando con un paziente nell'ufficio accanto e ha ascoltato tutta la nostra conversazione. Alla fine la porta si è aperta, l'insegnante ha accompagnato fuori la donna, lei si è vestita ed è uscita, e lui è venuto da noi. Il maestro prestò tutta la sua attenzione all'ospite; sembrava non accorgersi di me. Si, capisco. Chi sono? Una vittima semplice, come una città piena di loro. Perché sei venuto? Ho portato dei soldi per una cosa che non c’è, non si vede, non si tocca con mano, non si controlla. Sono venuto per studiare, per mendicare la conoscenza nella mia vecchiaia. Ho vissuto tutta la mia vita da stupido e ho deciso di andare in Paradiso con le mie tre monete. E il mio interlocutore è una figura colorata. Una dozzina al suo attivo nel settore del disboscamento e almeno un uomo morto, per il quale ha scontato la pena. Pugni, spaventosi da guardare. Sembra una pesante pagnotta di acetilene. Conversazione, è meglio tacere e tenere gli occhi bassi, sarai più sicuro. Capisco l'insegnante, è impossibile dire una parola contro di lui, non ha senso.

- Ebbene, per cosa sei qui? Sei stanco di aspettare? Scusa, stavo lavorando. Abbiamo parlato, non ti annoiavi?
- SÌ. Quaranta minuti sono come "con un berretto con una balenottera minore". In breve. Bisogno di parlare.
- Mi prenderò letteralmente un minuto. Adesso lo sistemo per sintonizzarmi e vengo.
- Andiamo.

L'insegnante mi portò in ufficio e mi diede da fare. Lui stesso è tornato dal suo ospite. Non ascoltavo di cosa parlavano, stavo lavorando e non ero affatto interessato. Il tempo è passato velocemente e l'insegnante ha finito con me nel giro di un'ora. Mi ha offerto un tè con miele, qualcosa che non aveva mai preso prima. I suoi occhi vagavano incerti, il suo comportamento era completamente incerto. Mi aspettavo l'esito della nostra conversazione con l'ospite, mi aspettavo domande e domande imparziali. Era già molto chiaro per me a cosa portava tutta questa gentilezza nei miei confronti. E l'insegnante si fece coraggio e chiese.

- Cosa sono "krytka" e "stripe"?
- Non lo so, è qualcosa del mondo criminale.
— Ho cercato su Internet. Krytka è una prigione al coperto in cui non c'è luce solare per molti mesi e la balenottera minore è prigioniera in una colonia a regime speciale.
- Forse hai ragione.
—Sei un recidivo particolarmente pericoloso?
- Perchè la pensi così?
- Lui mi ha detto. Lo sa per certo. Rimase seduto per dieci anni.
- Cosa ti ha detto?
- Ha detto che con te "è come essere in gabbia con una balenottera minore, dici tutto senza capirlo davvero, e tutto ciò che resta di te è confusione nella testa."
"Ma questo non significa che dovevo sedermi." Questo significa solo una cosa. So parlare senza lasciare nulla di sconosciuto al mio interlocutore, senza raccontare nulla di me.
"Non sei davvero un criminale?"
- È vero. Puoi verificare con la polizia. Ecco il mio passaporto.
- Ti credo.
- Grazie.
- E puoi insegnarmi a parlare allo stesso modo. E questi sono tempi difficili. Non ti lasciano lavorare in pace.
- Ti insegnerò. Tu mi insegni, io ti insegnerò.

Quindi abbiamo concordato con l'insegnante. Si scambiarono conoscenze e ognuno andò per la propria strada nella vita.

Continuiamo a imparare come gestire i conflitti ed esplorare la realtà circostante (teoria e), dettagli nei link.

I conflitti fanno parte della nostra vita; purtroppo non possiamo sfuggirli. Ma ci sono metodi psicologici su come uscire correttamente e senza perdite da una situazione di conflitto, e anche su come volgerla a proprio vantaggio o trarne una grande e preziosa esperienza. La scienza della psicologia è piuttosto giovane, ma ha già fatto grandi passi avanti nello studio del temperamento e del carattere umano. E molti psicologi hanno sviluppato alcuni consigli universali su come comportarsi durante un conflitto. Chi possiede tale conoscenza ha un vantaggio, ma ha anche una grande responsabilità.

Gli psicologi hanno scoperto che durante una lite, il 90% delle persone considera il proprio punto di vista su una questione di conflitto esclusivamente corretto e rifiuta categoricamente di fare qualsiasi concessione. Qualunque sia la ragione del conflitto che sorge, finirà con la tua sconfitta o con una relazione danneggiata con una persona che era molto vicina 5 minuti fa. In tali situazioni, si consiglia di fare delle concessioni e dare al proprio avversario la possibilità di vincere la controversia. Non entrare in un conflitto aperto o in un dibattito senza senso, anche se il tuo interlocutore sta cercando di provocarti. Usa la tattica dei saggi, con la quale puoi uscire vittorioso da qualsiasi controversia: ammetti che il tuo interlocutore ha ragione. Questa tecnica confonderà qualsiasi avversario, raffredderà il suo ardore e indirizzerà i suoi pensieri in una direzione diversa. Se l'interlocutore continua a comportarsi in modo aggressivo nei tuoi confronti, in questo caso la soluzione migliore è semplicemente allontanarsi dalla discussione, e nel senso più letterale. Questa tecnica darà all'interlocutore l'opportunità di analizzare il suo comportamento.

Molto spesso, durante i litigi, le persone non si controllano e pronunciano parole che non verrebbero mai pronunciate in una normale conversazione. Tali dichiarazioni emotive possono rompere per sempre il rapporto tra due persone vicine: marito e moglie, genitori e figli, amici o parenti. Pertanto, è molto importante prevenire i litigi, ma se ciò accade, cerca di evitare situazioni di conflitto ed emozioni incontrollabili e dichiarazioni rivolte al secondo partecipante alla lite.

In ogni relazione arriva un certo punto in cui una delle parti vuole cambiare qualcosa nella relazione. Allo stesso tempo, le persone si sentono insoddisfatte, iniziano a prendere le distanze emotivamente le une dalle altre, nelle relazioni compaiono microfessure che, se comportate in modo errato, possono distruggere anche le relazioni apparentemente più forti. Durante i periodi di passioni intense, si possono spesso sentire rimproveri e accuse reciproci, e una conversazione del genere suonerà ad alta voce. Questa è già la fase estrema del conflitto. Quando l'insoddisfazione e l'insoddisfazione per la situazione vengono prima taciute, accumulate e poi trovano una via d'uscita sotto forma di un'esplosione. Con questo sviluppo della situazione, va ricordato che urla e rimproveri non aiuteranno a risolvere il problema, ma, al contrario, aggraveranno l'attuale difficile situazione, perché una persona risponde a qualsiasi manifestazione di aggressività con la stessa aggressività.

Anche le critiche e le accuse non sono l’opzione migliore per sistemare le relazioni. Anche la critica più leale, espressa nel calore di una discussione, violerà sempre la dignità della persona criticata e sarà percepita come un attacco alla sua personalità o al suo territorio. In questo modo il meccanismo subconscio metterà in moto l'antico istinto archetipico dell'uomo primitivo, costretto a difendersi con ogni mezzo da un mondo ostile. Come spiegano gli psicologi, le critiche aggiungono più legna a un fuoco divampante che spegnerlo, poiché il principio del “boomerang” funziona inevitabilmente: in risposta alle critiche, seguiranno critiche o accuse di intensità emotiva ancora maggiore. Pertanto, in tutte le situazioni di conflitto, è meglio aderire alle raccomandazioni degli psicologi: iniziare con lodi e riconoscimenti dei meriti del proprio avversario, e cercare di esprimere la critica stessa in modo molto leale, in modo che non sembri un rimprovero.
Non dovresti mai ricorrere a minacce o ricatti. Tali espressioni creeranno un sentimento di subordinazione nell'interlocutore, che escluderà ogni opportunità di risolvere pacificamente la questione.

Qualunque sia la situazione, cerca di ricordare che è nella natura umana commettere errori e talvolta agire in modo irrazionale. Tenendo presente questa regola, anche nelle situazioni più difficili dal punto di vista psicologico, quando il tuo interlocutore ha uno scarso controllo delle sue emozioni, fa commenti sbagliati su di te, esprime apertamente la sua insoddisfazione, sii aperto e sincero, comportati in modo opposto a il comportamento del tuo interlocutore. È stato scientificamente dimostrato che è possibile evitare un litigio e risolvere pacificamente la situazione solo se una delle parti in conflitto è flessibile.
Se per te è più importante mantenere la relazione esistente che avere ragione, sii una persona saggia: sii il primo ad ammettere che hai torto, anche se non eri il colpevole del conflitto. Questa tecnica psicologica consente di calmare le passioni furiose e nella maggior parte dei casi porta all'ammissione di aver sbagliato in risposta.
Se sei riuscito a estinguere il conflitto in tempo e a migliorare le relazioni, cerca di non sollevare mai questa situazione di conflitto in futuro, per non rievocare ricordi spiacevoli.

E queste tecniche psicologiche non significano che devi sacrificare la tua opinione. Dopo che il conflitto si è estinto, puoi provare a convincere il tuo interlocutore del tuo punto di vista. Allo stesso tempo, cerca di presentare la tua opinione in modo tale che il tuo avversario la percepisca come sua, ma non portata alla sua logica conclusione. Cerca di presentare la tua opinione con un tono calmo e in modo amichevole. E questa non è considerata ipocrisia: questo approccio significa che sei una persona più saggia che si preoccupa sia del risultato della controversia stessa sia del mantenimento di rapporti amichevoli con il tuo interlocutore. Il falso orgoglio in tali situazioni è un falso consigliere.

TaroTaro ti augura successo e prosperità.