Если интересно, почему ваш ребёнок, став подростком, начал вести себя совсем не как тот десятилетний ангел, лучше пойти к подростку, а не в интернет. И попробовать с ним поговорить. Но если разговаривать он отказывается - ладно. Можно забить свои вопросы в поисковой строке и надеяться, что все ответы найдутся, а тревоги пройдут. «Мел» вместе с «Яндексом» собрали самые популярные* запросы о подростках.
1. Почему врёт подросток
Вопрос, на который, наверное, вообще ответа не существует. В принципе, врут примерно все. И взрослые тоже. А потом, если за правдивый ответ подросток может получить порцию недовольства от своих родителей, то и смысла говорить правду нет никакого.
2. Почему подростки не хотят учиться
Тут причин может быть столько, что все не перечислишь. От банальных лени и подросткового бунта, до, например, проблем в школе вроде буллинга . В последнем случае нужно открыто поговорить с ребёнком: может, условная Марья Петровна назвала его идиотом, и теперь он думает, что всё пропало. А вот если дело в прокрастинации, помогите подростку организовать его работу организовать его работу: вместе составьте план занятий, помогите разобраться в заданиях, не ставьте невыполнимых задач (и объясните, что так делать - себе вредить).
Кажется, потому что многое в жизни подростка меняется: физиологические изменения, психологические. Из детства - в более осознанный возраст. Но это не точно.
4. Почему подростки закрывают лицо на фото
Это можно спросить у своего подростка (если такой есть дома). Но вообще, отношение к себе у подростков часто критичное и не всегда адекватное. Поэтому ощущение «я урод/уродина, только не фотографируйте» - нормально. И потом проходит.
5. Почему идёт кровь из носа у подростка/почему выпадают волосы у подростка/задерживается менструация/появляются растяжки/хрустят суставы и тому подобное
Причин, по которым у взрослого человека или подростка может идти кровь из носа, много. То же самое - с выпадением волос. Это может быть в рамках нормы, а может говорить, например, об эндокринных заболеваниях. В любом случае, если речь идёт о здоровье вашего ребёнка, лезть в интернет и доверять сомнительным форумам - плохая затея. Лучше сходите к нормальному врачу.
6. Почему подростки агрессивны
16. Почему подростки нуждаются в карманных деньгах
Деньги нужны всем и всегда: обед в школе, поход в кино, кафе, покупки, которые можно сделать, не оглядываясь на родителей и не отчитываясь за какие-то мелочи. Карманные деньги - отличный способ научить ребёнка управляться с деньгами, а в будущем не вырастить того, кто промотает свои деньги и ваши заодно. Расскажите ребёнку о семейном бюджете , вместе посчитайте возможные расходы подростка и определите понятные суммы, которые вы готовы давать. И хватит ждать подвоха и думать, что все деньги подросток спустит на развлечения в сомнительной компании.
17. Почему подростки курят
Опять немного про мозг. Центр удовольствия расположен внутри лимбической системы (именно она развивается очень активно в подростковом возрасте). Именно центр удовольствия восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. Поэтому подростки впадают в зависимость от веществ гораздо проще, чем взрослые. Так что тут правильнее спрашивать не «почему курят», а «почему начинают». Вот тут и правда можно говорить про влияние компании и опыта семьи. Если в окружении курят, шанс, что это же начнёт делать подросток, - довольно высокий.
18. Почему подростки жестокие
О каких проявлениях жестокости идёт речь, не совсем понятно. Спускать кошку в мусоропровод - это уже что-то не вполне здоровое. Тут надо, скорее всего, к психологу (или хотя бы начать с текста нашего блогера Анастасии Мироновой «12 советов, как не вырастить из ребёнка живодёра»). А может быть ваш ребёнок стал буллером и травит в школе одноклассников. И хотя травля - это системный сбой школьного коллектива , решить проблему можно. Только для этого должны приложить усилия и учителя, и родители, и ученики.
19. Почему болит сердце у подростков
Если вопрос серьёзный и про здоровье - к врачу. Если это метафора душевных состояний - вспомните себя. Клише «трудный возраст» не такое уж плохое. Если подростку грустно - будьте рядом. Не пускают в комнату - не злитесь. Рано или поздно подросток выйдет на ужин.
20. Почему подростки матерятся
Во-первых, так проще выразить отношение к событиям, которые вызывают сильные эмоции. Во-вторых, способ показать «я уже не ребёнок - мне можно». И посмотрите на себя. Если вы любите крепкие выражения и не стесняетесь их использовать, почему бы подростку, глядя на вас, не делать то же самое. А если вас всё-таки не устраивает, что ребёнок матерится как сапожник, .
ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:
Вас тоже пугают эти новости про свешивающихся с 26-го этажа ради фото подростках или поджигающих себя блогеров? А помните, как вы рисковали в подростковом возрасте? Детский и семейный психолог Вера Прохорчик рассказывает о том, чем современные подростки отличаются от нас.
- Отличаются ли современные подростки от предыдущих поколений подростков?
- Любое поколение отличается от предыдущего: своя эпоха - свои правила. Но эти отличия незначительные, в определенных сферах, потому что у всех подростков примерно одинаковые потребности и законы развития.
На современных подростков, конечно, сильное влияние оказывают бурно развивающиеся технологии. Подростки часто даже более осведомлены о каких-то вещах, чем их родители. Даже учителя отмечают, что подростки иногда знают больше, чем они сами. Поэтому они с одной стороны умнее, но, с другой стороны, их знания очень поверхностны, они в них не углубляются и больших результатов мало кто добивается.
А еще очень часто из-за такого активного увлечения интернетом и различными гаджетами у подростков страдает сфера коммуникации: реального общения со сверстниками у подростков становится значительно меньше, с ним возникают сложности. Поэтому сейчас стало больше подростковых депрессий, больше суицидов. Потому что основная потребность подростка - это именно общение, и когда они приходят к этому возрасту, получается, что общаться-то они не умеют.
- А почему подростки сейчас так любят залезть на какую-нибудь крышу и снять видео, как они ходят по краю?
- Подростки всегда хотели выделяться, быть замеченными, но раньше они делали это с помощью сверстников, с помощью субкультур, которые помогали им выделяться, а сейчас они делают это при помощи селфи и видео о том, как они висят с балкона с селфи-палкой. Но добиваются они все того же - внимания, которого им часто очень не хватает, и которого они не могут добиться от своих родителей. И тогда в ход идут неординарные методы.
Ведь если посмотреть, то и взрослые сейчас тоже другие, они тоже проводят много времени в компьютерах и в телефонах, мало уделяют внимания детям, не замечают их. Такая проблема была и раньше, но темп жизни ускорился. И получается, что подростки сейчас очень рано получают много информации, часто находят ее сами, а что делать с ней и с кем разделять - не знают. А у родителей нет времени им все объяснить, поговорить, проявить участие. Точнее, разговоры есть, но они очень поверхностные и никак не о жизненной позиции, ценностях, философии. Теперешние дети действительно часто не понимают, что такое добро, а что такое зло.
И часто неконтролируемая родителями информация учит подростков жестокости, которую мы потом видим на их видео в соцсетях. Хотя подростковая жестокость существовала и раньше, но теперь она приобретает другую форму.
В середине августа многих шокировала новость о подростках, которые свешивались на руках с балкона 26-го этажа ради фото
- С какими проблемами к вам чаще всего приходят?
- Чаще всего ко мне приходят подростки с проблемой общения. Подростковый возраст - это тот возраст, когда подросток узнает себя через других. В то же время происходит постепенное отделение от родителей и на первый план выходят ровесники. Но если подросток не умеет общаться с ровесниками, он начинает что-то фантазировать про себя и остается одиноким. А из этого одиночества потом рождаются депрессии, суициды, низкая самооценка.
Сейчас подростковый возраст начинается быстрее. Если раньше это случалось в 13-15 лет, то сейчас этот период сдвинулся до 9-10 лет. Из-за этого получается, что тело ребенка начинает созревать, а психика к этому еще не готова. И родители не могут поверить, что их десятилетний ребенок - уже не ребенок, а взрослеющий человек, к которому надо относиться по-другому. Они не понимают, почему у них был обычный тихий ребенок, а с ним вдруг что-то начало происходить. Дети и сами не понимают, что с ними происходит и почему они испытывают такие разные эмоции. Но и это было всегда, просто сдвинулось по времени. С одной стороны, дети в этом возрасте хотят отделиться от родителей, а с другой стороны им как никогда нужна забота, поддержка и эмоциональная близость.
- А с чем связана популярность блогеров среди подростков?
- Это тоже обычный подростковый момент - когда подросток отделяется от родителей, он неосознанно ищет для себя какую-то авторитетную фигуру. Раньше это мог быть какой-то подросток-лидер в классе или в кругу друзей, или в субкультуре, через которого подросток мог понять свою философию, свои какие-то ценности. Сейчас подростки чаще обращаются к интернету, к социальным сетям и в том числе к блогерам. Через популярных подростков, которые ведут блоги, ребенок может узнавать себя - я вроде бы чем-то на него похож, мне нравится то, о чем он говорит, у меня тоже так. Собрав какую-то информацию о себе, подросток может потом идти с ней в мир.
Или вот Влад Бумага недавно купил себе много картошки, чтобы выложить ей пол в квартире
Что касается тех, кто ведет блоги, то отчасти это для того, чтобы показать себя и получить одобрение лайками, отзывами, если в повседневной жизни одобрения не хватает.
То же и с популярностью рэп-батлов - с одной стороны это какое-то достаточно безобидное выражение агрессии, а с другой - это просто новое веяние, еще одна субкультура, которые всегда возникают в разное время и о которой, возможно, скоро забудут. И снова же - это общение, которого подросткам очень не хватает.
Фото: сайт.
Часто родителям кажется, что хамство, дерзость, вранье - это ужасно, ребенок внезапно «испортился». Почему это нормально, объясняет подростковый психолог, Мария Завалишина
Ребенок все чаще пребывает в плохом настроении, становится раздражительным, грустным, замыкается в себе
Пубертат - очень сложный период, в этот момент происходят изменения не только физиологические, но и достаточно глубокие личностные. Кроме того, важнейшую роль начинают играть гормоны и нейромедиаторы.
В организме каждого человека есть нейромедиатор дофамин, который отвечает, если говорить простым языком, за ощущение счастья, благополучия, радости, безопасности и участвует в механизме, который обеспечивает стрессоустойчивость. Я недавно была на лекции у одного известного нейробиолога, которая как раз занимается в том числе, тем, что происходит с мозгом человека в пубертатный период.
Так вот, она рассказала, что исследования показывают, что базовый уровень дофамина у подростков снижается, это означает, что хуже работает система подкрепления, т.е. человека перестают радовать обыденные вещи и общий фон его настроения снижается, так же снижается его активность и он начинает искать приключений. Для того, чтобы как-то компенсировать свое состояние.
Это подтверждает то, что мы наблюдаем в своей работе, активно взаимодействуя с подростками и слыша слова их родителей. Даже если ярость кажется родителю неоправданной, поверьте, ребенок орет, хамит, хлопает дверьми потому, что реально очень сильно злится и не справляется со своими эмоциями. Ему физиологически сложно отреагировать адекватно ситуации.
Именно поэтому подростки, стремясь повысить уровень дофамина (неосознанно, конечно) выходят на улицу и начинают искать разные приключения, экстремальные вещи и новые опыты - только так они могут повысить свой уровень радости. При этом, насколько мне известно, на "приключения" выделяются большие дозы дофамина, чем у взрослых. То есть, система работает с большей амплитудой: базовый уровень ниже, а всплески интенсивнее. На «приключения» они реагируют с особенным удовольствием и радостью.
Ребенок выказывает пренебрежение к родительскому мнению
Если для младших детей взрослые являются важным ориентиром, а их мнение - истиной, то у подростка на первый план выходят сверстники. Одна из основных задач этого возраста - установление отношений со сверстниками. Вторая важнейшая задача - сепарация с родителями, отделение и приобретение независимости.
Эти задачи диктует ему природа. Этим и обусловлено негативное отношение к родителям, скорее, даже не негативное, а амбивалентное. Причем, тут есть ловушка: мнение родителей на самом деле продолжает для них быть значимым, но демонстрировать это в открытую нельзя - ведь подросток стремится к независимости.
Поэтому внешне он выказывает пренебрежение, а внутри более чем когда-либо нуждается в поддержке. Но он не может, как маленький, подойти и положить голову на плечо - он должен воевать, противостоять, защищать свою независимость, свою «территорию». И тут от родителей требуется невероятное терпение - важно не быть слишком настойчивыми, но и не игнорировать.
Важно, чтобы подросток знал, что родитель рядом и открыт к нему. Не воспринимать нападки подростка на свой счет, не отворачиваться от него, но и не пускать все это «бешенство» на самотек.
У ребенка снижается мотивация к учебе
В целом, у детей подросткового возраста снижается интерес ко всему - им перестает быть интересно ходить на кружки, на разные увлекательные занятия, снижается значимость всего этого. Если проводить много времени с подростками, станет ясно - их самые частоупотребляемые слова это «скука», «тоска», «мне скучно». Я бы это объяснила опять-таки снижением уровня дофамина - именно это может давать такой эффект.
Как мы уже говорили выше, их перестают радовать обыденные вещи. Постоянное чувство опустошения, подавленности, восприимчивость к любому стрессу. Ну, все не так фатально, скорее, общий фон настроения и мотивации к какой-то конструктивной (на взгляд окружающих) деятельности снижается. Наиболее активно и ярко проявляющийся и сохраняющийся интерес – это общение со сверстниками.
Со стороны это выглядит как «он все время сидит в телефоне», но на самом деле это и есть та самая необходимая коммуникация со сверстниками. Все остальное интересует подростка во вторую очередь - и это нормально.
Но тут так же важно родителю не быть слишком настойчивым, но и не пускать все на самотек. Важно, чтобы поддерживалось выполнение обязанностей, соблюдение договоренностей, чтобы подросток брал на себя ответственность за то, что с ним происходит. Хотя бы в том объеме, в котором это возможно.
Ребенок стремится примкнуть к какой-либо субкультуре
У детей ведь что в этот момент происходит - они ищут себя. А для этого им нужно разрушить все старое и построить новое. Они пытаются понять – кто я, чего я хочу, что для меня важно. И часто они эту свою идентичность ищут через отождествление с какими-то субкультурами – это вносит ясность. У них в голове мир крушится, пространство вокруг на куски разлетается, и им важно знать, что где-то их понимают и принимают - именно это они находят в товарищах по субкультуре. Поэтому часто все эти подростковые субкультуры охарактеризованы тем, что они восстают против мира взрослых. Ну ведь, как мы говорили раньше, противостоять взрослым очень важно, точнее, создавать видимость этого противостояния.
Ребенок начинает яростно охранять свое личное пространство
Комната становится крепостью, на компьютере - пароль, к личным вещам подростки относятся гораздо трепетней, чем раньше. Не потому, что они хотят скрыть что-то ужасное, как сразу думают многие родители, а потому, что это дает им ощущение собственных границ, ощущение самостоятельности, целостности, ощущение своей идентичности. И если родители в этот момент пытаются эти границы нарушить, лезут в личные вещи, устраивают проверки, то между ними и ребенком создается еще большая дистанция.
Родителям важно помочь ему в поддержании этих границ, отнестись к ним с уважением, это придаст его новому хрупкому миру устойчивости, а если родитель чем-то обеспокоен, то лучше говорить об этом открыто. Возможно, подросток ответит на это с благодарностью и сможет проявлять больше открытости, когда увидит, что на его территорию не посягают.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
