Возвращаясь к тому, с чего мы начали, вспомним о том, что старость – обратный путь к истоку, и это движение показывает, что человек исчерпал свою жизнь в этом мире, исчерпал ее как путь своего развития. Пожилым людям начинает открываться знание о том, что здесь, на земле, они уже сделали все, что могли, прошли весь положенный круг, этот этап развития закончился, и им предстоит рождение в другой мир.
И этот урок может быть передан другим. Помню, когда я был маленький, спросил у бабушки: «Страшно ли умирать?» Она мне ответила: «Нет. Когда вокруг тебя все уже умерли, когда твое время ушло, умирать не страшно, потому что ты понимаешь, что все твои друзья, подруги, родители – все уже перешли в другой мир. И ты можешь смотреть на земной мир и радоваться, что у тебя есть продолжение, дети, внуки, но самому снова пойти в детский сад, в школу как-то не хочется». С шести лет я хорошо помню эту мысль, что, оказывается, в старости интересно, чтобы жизнь была у других – у детей, внуков. И меня эти бабушкины слова очень успокоили. Они помогли понять, что, пока мы живем в этом мире, мы потихонечку обогащаемся другим опытом, мы так или иначе понимаем, что есть иной мир, видим проблески мира Божьего, мира вечной любви. В молитве Гос подней мы произносим такие слова: «Да будет воля Твоя, как на небе, так и на земле», – так пусть и мы когда-нибудь тоже окажемся в Его воле на небе.
Мария Гантман, врач-геронтопсихиатр. О деменции с позиции врача
Здоровая старость – что это значит?
Мы привыкли к тому, что с возрастом у людей обязательно появляются какие-то проблемы со здоровьем, и они воспринимаются как должное. Вот почему во многих семьях часто случается так, что психическое здоровье бабушки или дедушки постепенно ухудшается многие годы, но никому не приходит в голову обращаться к врачу. При этом семья совсем не равнодушна к здоровью пожилого человека. Когда выясняется, что нарушения уже зашли далеко и время упущено, родные пациента искренне удивляются: «Мы все списывали на возраст». И даже многие врачи в ответ на жалобы семидесятилетнего человека на снижение памяти отвечают: «А что вы хотите? Это возраст».
Какие же явления можно считать нормальным, «возрастным» изменением психики, а какие указывают на заболевание? Для человека пожилого возраста нормально запоминать что-то новое хуже, чем он делал это в 20 или 40 лет. Не страшно, если человек:
В молодости не нуждался в ежедневнике или других записях, а в 50 лет это стало необходимым;
Зайдя в комнату, забыл, зачем зашел, а вернувшись, вспомнил;
С трудом вспоминает имена актеров или других людей, с которым постоянно не общается.
Не все здоровые пожилые люди осваивают сложную технику (например, компьютер) – все зависит от исходного уровня интеллекта и образования. Но овладеть, например, микроволновой печью или мобильным телефоном упрощенной конструкции должно быть по силам в любом пожилом возрасте.
Также существует стереотип о том, что в старости естественно находиться в подавлен ном состоянии. Считается, что «старость не радость» и пожилому человеку свойственна апатия, грусть и «усталость от жизни». На самом деле постоянная подавленность и нежелание жить не норма для любого возраста. Это симптомы нарушения, которое называется депрессия, и лечится оно особыми лекарствами – антидепрессантами.
В таблице ниже описаны состояния, которые можно считать нормальными для людей пожилого возраста, и те, что свидетельствуют о болезни.
Очень важно как можно раньше распознать болезненные проявления, внимательно присмотревшись к родным, и как можно быстрее обратиться к врачу, если проблемы обнаружатся. Вовремя начатое лечение поможет продлить годы достойной жизни нашим близким.
Как распознать деменцию
Норма
Некоторое сужение интересов, снижение активности (например, больше времени, чем раньше, человек проводит дома).
Осмысление жизненного пути, осознание своей смертности, забота о том, что останется после его смерти (решение проблем наследования, накопления на похороны), без акцента на этой теме.
Удовольствие доставляют не те занятия, что раньше.
Легкая забывчивость, которая не мешает в быту. Например, можно забыть о каком-то событии, но вспомнить, если о нем расскажут.
Сон 6–7 часов в сутки, склонность рано ложиться и рано вставать. Пробуждения 1–2 раза за ночь (например, для посещения туалета), после чего нет проблем с засыпанием.
Приверженность старому опыту, настороженное отношение к изменению привычного уклада. Хранение старых вещей, с которыми связаны воспоминания.
Признак болезни
Апатия, бездеятельность, пренебрежение мытьем, сменой одежды.
Постоянные мысли о смерти, разговоры о том, что «зажился», «пора умирать», «стал обузой» и т. п.
Нет удовольствия ни от какой деятельности.
Забывчивость нарушает повседневную жизнь. Утрачиваются навыки. Забыв о событии, человек не вспоминает о нем, даже если напомнить.
Сон меньше 6 часов в сутки, многократные пробуждения, сонливость днем.
Высказывания о том, что кто-то (обычно близкие люди или соседи) вредят или враждебно настроены, воруют вещи и т. п. Собирание хлама и мусора на улице.
Что такое деменция и каковы ее проявления
Деменция – это утрата познавательных, или, как говорят специалисты, когнитивных, способностей, то есть памяти, внимания, речи, ориентировки в пространстве и других. Раньше это состояние называли слабоумием, а крайнюю степень его проявления – маразмом, но сейчас эти названия в медицине не употребляются. При деменции познавательные способности нарушаются стойко, то есть речь идет не о временном ухудшении психического состояния, как, например, во время острой болезни. Диагноз «деменция» устанавливают, если память и другие функции снижены в течение более полугода.
Некоторое ухудшение памяти на недавние события естественно для пожилого возраста, и это явление называют доброкачественной забывчивостью. Когда нарушения достигают степени деменции, у людей появляются трудности с выполнением бытовых дел, которые раньше давались легко. Если в норме человек может сделать так, чтобы его забывчивость была заметна только ему, то при деменции изменения видны сначала близким людям, а затем и всем окружающим.
Причины деменции
Деменция – это не название какой-то определенной болезни. Речь идет о сочетании симптомов (синдроме), которое может быть вызвано разными причинами. Понять, какая именно болезнь привела к деменции, может только врач после обследования.
Чаще всего (в 2/3 случаев) деменция у пожилых людей развивается из-за болезни Альцгеймера, при которой по не вполне выясненным причинам неуклонно погибают нервные клетки головного мозга. Вторая по частоте причина деменции – атеросклероз сосудов головного мозга (отложение в них холестериновых бляшек), и в этом случае деменция называется сосудистой. Болезнь Альцгеймера и сосудистая деменция неизлечимы. Если диагноз установлен правильно, не верьте тем, кто обещает выздоровление. Таких случаев в истории не было, и этот факт нужно просто принять.
Остальные причины деменции встречаются реже, и их множество: алкоголизм, генетические болезни, черепно-мозговые травмы, недостаток гормонов щитовидной железы, повышение внутричерепного давления и другие. В некоторых из этих случаев устранить причину и вылечить деменцию возможно.
Что делать, если родственник или друг испытывает трудности, жизненный кризис? Как найти нужные слова, чтобы утешить, выразить сочувствие? Как предложить помощь, не отпугнув? Многим из нас приходилось в тот или иной момент жизни искать ответы на эти вопросы.
В одной буддистской легенде рассказывается о молодой женщине, которая так горевала о своем умершем маленьком сыне, что не давала похоронить его тело. Прижав к себе свою драгоценную ношу, она явилась к мудрому и сострадательному Будде и умоляла его помочь. Будда согласился при одном условии. Она должна была отправиться в ближайшую деревню и возвратиться с горчичным зерном, взятым из дома, который никогда не посещала смерть. Женщина согласилась, но, не сумев найти ни одного такого дома, в ту же ночь возвратилась к Будде с пустыми рука. Так она узнала, что проблемы и печаль сопутствуют жизни.
Все мы сталкиваемся с жизненными кризисами и потерями. Рано или поздно мы обучаемся тому, как с ними справляться, как их переживать и как восстанавливать свои силы. Со временем начинаем относиться к различным невзгодам более спокойно, понимая, что сумеем пережить все, что преподнесет нам жизнь. Но что делать, если боль потери поражает близкого человека? Чужие страдания могут ранить нас даже больше, чем наши собственные. «Младшую сестру недавно бросил ее молодой человек, - делится своими переживаниями подруга. - Я просто не представляю, как я могу ей помочь и что я могу для нее сделать. Она сидит у себя в комнате, никуда не выходит и почти ничего не ест. Иногда я просто схожу с ума от бессилия. Я ей советовала пойти на дискотеку или в кино, но она говорит, что ей это неинтересно. Если я говорю ей, что это пройдет и со временем она утешится, она кричит, что я ее не понимаю».
Люди страдают по схожим причинам. И очень схожи чувства тех, кто рядом, - обычно это бессилие и отчаяние. Не менее похожи и ошибки, которые они делают в подобной ситуации. Давайте рассмотрим, что чаще всего вызывает отторжение и нежелание принимать нашу помощь, а также почему получается так, что наши старания только усугубляют проблему.
Ошибки, которые мы совершаем
Ложное понимание
Фраза, которую переживающий те или иные проблемы человек слышит чаще всего: «Я тебя понимаю». Вам может показаться, что это лучший способ поддержать и выразить сочувствие. Но нередко именно эти слова вызывают самый большой внутренний протест, и в ответ на них вы рискуете услышать: «Да ничего ты не понимаешь!» Каждый из нас в глубине души верит, что его опыт и его чувства уникальны, что он первый и единственный человек в мире, который испытывает подобное. Когда вы говорите, что вы понимаете чьи-то переживания, это может быть воспринято как попытка их обесценить.
Чрезмерная забота
едко мы слишком перегружаем, испытывающего проблему, человека своей заботой, беспокойством, советами. Для восстановления психологических сил необходимо одиночество. Если вы чувствуете, что каждое ваше слово воспринимается в штыки, что тот, кому вы хотите помочь, не готов вас услышать, возможно, вам стоит просто оставить его в покое.
Жалость и «застревание» на проблеме
Многие люди, пережившие потерю или кризис, говорят, что им больше всего мешала откровенная жалость окружающих. «Когда я входила в комнату, - вспоминает Кристина, год назад потерявшая мужа в автокатастрофе, - все сразу замолкали.
Со мной больше не говорили о моде или о покупках - все только выражали свои соболезнования». Помните, что жизнь продолжается, поддержите заинтересованность другого в окружающем мире. Постарайтесь вместо жалости искренне верить в способность этого человека справиться с проблемой - тогда эта уверенность передастся и ему.
Худшее из того, что могут делать близкие люди переживающего психологический кризис человека, - давать навязчивые советы и топить его в потоке из собственных мнений, оценок, рекомендаций. «Совет - это самая мелкая монета из имеющихся в обращении», - сказал кто-то. Раздавать л советы легко, труднее понять, что человек должен найти путь из своего кризиса сам, и оказать поддержку в самостоятельном поиске.
Излишняя ответственность
Нередко мы берем на себя чрезмерную ответственность за судьбу другого человека, чувствуем себя виноватыми за то, что он страдает. Мы забываем о собственных делах, планах и целях, посвящая все свое время попыткам изменить чужую жизнь. Мы чувствуем себя хорошо, если нам удается хоть ненамного улучшить его состояние, и расстраиваемся, если это не получается. По большому счету - мы лишаем человека права выбирать собственные действия и собственную судьбу.
Как помочь?
Если все описанные действия приносят только вред, тогда что же вообще делать? Остается ли что-нибудь, и разве можно, в таком случае, вообще чем-то помочь в подобной ситуации? Конечно, можно. Большинство людей, переживших те или иные проблемы, соглашаются, что им больше всего помогла поддержка родственников и друзей, а нередко отношения с близкими людьми были единственным источником, из которого они черпали силы. Давайте рассмотрим, что вы можете сделать.
Искренне делитесь своими настоящими чувствами
Постарайтесь понять, что вы на самом деле чувствуете по отношению к ситуации. Если вы расстроены, растеряны в связи со страданиями близкого человека - признайтесь ему в этом и открыто спросите, можете ли вы чем-нибудь помочь. Поделитесь собственными страхами и сожалениями - искренние чувства с вашей стороны вызовут желание открыться. Поделитесь своим желанием сделать для него что-то - пусть другой человек знает, что вы рядом. Не формулируйте свои чувства в виде требования немедленно принять ваши советы и вашу помощь - просто дайте понять, что она доступна.
Выслушивайте (если это необходимо)
Американские психологи провели эксперимент, в ходе которого группа людей прошла обучение технике активного слушания. После этого несколько клиентов психологической консультации по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. «Слушатели» могли только кивать головой и произносить фразы типа: «Да», «Я понимаю», «Так». Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. После беседы большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе. Выслушивание дает мощный терапевтический эффект, которым вы вполне можете воспользоваться в домашних условиях. Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.
Предложите не совет, а компанию
Совет, который переживающий жизненный кризис человек слышит чаще всего, - развеяться и отвлечься. Однако лучшая помощь, которую вы можете оказать ему в том, чтобы действительно переключиться, заключается в том, чтобы включить его в свои дела и планы. Идете на рынок за продуктами - попросите его пойти с вами. Отправляетесь в театр - приобретите лишний билетик. Конечно, не стоит тащить с собой упирающегося человека силой - возможно, ему необходимо побыть одному. В большинстве случаев, однако, он будет вам благодарен за возможность сменить обстановку.
Как защитить самого себя
Как бы не хотели вы помочь, в конечном счете результат выхода из кризиса зависит только от того, кто его переживает. Понимание этого защитит вас от погружения в переживания другого. Помните, что, хотя вы и можете помочь, вам ни в коем случае не следует брать на себя ответственность за другую жизнь и судьбу. Любой человек имеет право выбора и право самостоятельно решать, что ему делать со своей жизнью, даже если его выбор состоит в том, чтобы какое-то время горевать и расстраиваться. Помните о том, что полностью понять другого невозможно - и также невозможно однозначно оценить его переживания как негативные и нежелательные. У каждого человека есть свои цели, свои стремления и смысл жизни, свои скрытые намерения, которые стоят за его поведением и проблемами. Может быть, необходимо пройти через проблемные ситуации, чтобы чему-то научиться. Может быть, этот кризис станет началом нового жизненного этапа.
Хотя люди не знают, что такое добро, но они имеют его в себе.
Конфуций
Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.
Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?
Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.
А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?
Кто виноват в таких случаях и почему так происходит, вы узнаете из статьи .
А сегодня мы рассмотрим вопросы:
- Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
- Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
- Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?
Бонус читателям:
Как помочь человеку, не навязывая своих убеждений
Соблюдайте такие правила, творя добро:
1. Не помогайте, если вас не просят
Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.
Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.
Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.
Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.
Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.
Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.
2. Не спешите помогать, когда вас попросили об этом
Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни — это урок не ваш, а другого человека.
Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы . В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.
Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.
Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»
А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.
Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.
И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.
3. Помогайте экологично, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему
Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?
Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.
Но самый качественный вариант — когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.
Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:
- Добавляет ли радости человеку ваша забота?
- Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
- Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?
И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.
4. Раскройте в людях их лучшие качества
У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.
Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.
Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.
Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт — что человек действительно умеет делать.
То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.
Так выглядит качественная помощь
Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды . Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.
Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.
Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.
Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.
Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.
И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.
Напишите в комментариях, удается ли вам помогать близким, не причиняя вреда?
Текст: Ольга Милорадова
Депрессия - одно из самых частых психических заболеваний нашего времени, но отношение к ней остается неоднозначным. Мы живем в обществе, нацеленном на успех и благополучие, где не принято о том, что тебе плохо, а также обращаться за помощью, признавая свое «поражение». В то же время у депрессии есть флер не серьезного заболевания, а каприза и позерства: как показал недавний опыт наших коллег, даже взрослые и культурные люди чаще всего считают , что у «нормального» человека депрессии не будет, если «настроиться на позитив», и с этой проблемой можно и нужно справляться своими силами (это не так).
Меж тем грамотное, понимающее отношение окружающих важно для своевременной диагностики и поддержки больных депрессией не меньше, чем их собственное желание излечиться. Этот процесс вряд ли будет быстрым и безболезненным, но его можно облегчить, если действовать спланированно и осознанно. Психотерапевт Ольга Милорадова объясняет, к чему нужно быть готовым, если ваш родственник, друг или любимый человек страдает депрессией.
Депрессия «облагорожена» поп-культурой: вроде бы говорить о ней, или признаться в своей болезни куда менее страшно, чем, например, в шизофрении. Но при этом это «куда менее» работает уже постфактум, когда человек вылечился или находится в ремиссии: только тогда он может с юмором, а возможно, и без, но всё же «здраво» обсуждать и анализировать пережитое. Но вовсе не в тот момент, когда вы обнаруживаете его в несвежей пижаме в постели в три часа дня в слезах или безмолвной апатии.
Штука в том, что большинство из нас не сталкивались с подобными ситуациями и могут пребывать в уверенности, что страдающему депрессией просто надо немного солнца или пара походов в спортзал. Вся радость откровения достается близким, и даже самый преданный человек может не выдержать и растеряться, начать игнорировать ситуацию или вовсе капитулировать. Все любят жизнерадостных людей, но настоящий друг познаётся известно когда. Масштаб предстоящих вам трудностей сложно оценить заранее, но, чтобы пережить их, важно правильно рассчитать свои действия и понимать, с чем вы столкнулись.
Зачастую суицид партнера, ребенка, друга или сестры оказывается для окружающих полной неожиданностью
Начать стоит с того, чтобы в целом быть внимательнее друг к другу. Как это ни парадоксально, зачастую суицид партнера, ребенка, друга или сестры оказывается для окружающих неожиданностью. И вот это-то самое страшное: несмотря на то, что проблема, скорее всего, была на виду, ее никто не замечал или не придавал ей значения. В этой эмоциональной и социальной слепоте и таится самая большая опасность. Сейчас начали говорить о совместном преодолении тяжелых заболеваний и даже посвящать этой борьбе целые блоги - это помогает снять стигму с не менее пугающей темы онкологии и показать важность взаимоподдержки. Это очень важный процесс, и депрессия заслуживает не менее вдумчивого и внимательного отношения: по сути, то, что эта болезнь потенциально смертельна и зачастую заканчивается самоубийством, осознают немногие.
Чаще всего близкие видят изменения: их невозможно не заметить. Ситуацию усложняет то, что эти перемены могут быть абсолютно разными: кто-то становится более плаксивым или молчаливым, почти всегда грустным, возможно, раздражительным. Чаще всего не хочет вставать по утрам, пропускает учебу или работу, возможно, начинает употреблять больше алкоголя, у кого-то пропадает аппетит, кто-то, наоборот, «заедает» свою тоску. В идеальном мире я бы посоветовала просто поговорить с человеком и спросить, что с ним происходит, но в мире реальном многие могут быть женаты десятилетиями и не в состоянии обсуждать вопросы чувств и эмоций. Так что вот уж вам совет совсем издалека: учитесь разговаривать друг с другом. Учитесь выражать то, что вы думаете и чувствуете. Умейте признать, что вам страшно и тревожно и вы не понимаете, что происходит, но очень хотели бы помочь. Не обвиняйте.
Для человека в депрессии особенно важно, чтобы его любили не за что-то, а просто так. Если подчеркивать то, что вы видите «утрату» его достоинств, упоминать, что вообще-то он всегда был развеселой душой компании, а вам не хватает его энергии и заразительного смеха, то ему будет куда сложнее или почти невозможно признаться в глубине своей депрессии. Более того, необходимо понять и принять важную вещь: чаще всего депрессия возвращается. Конечно бывают те случаи, когда случилось что-то ужасное и человек под весом этого события просто сломался, не выдержал, и у него развилась депрессия. Такие случаи в общем и целом более благоприятны, в том смысле, что подобный эпизод может быть действительно единичным и вся ваша дальнейшая совместная жизнь более не омрачится болью и тоской любимого. Если же депрессия развилась на «ровном месте», то и шансы ее возвращения достаточно велики, если не сказать стопроцентны.
С другой стороны, если человек уже перенес первый эпизод и успешно вылечился, точнее, всё же вышел в ремиссию, то, во-первых, и у него, и у вас уже есть опыт и понимание того, что с ним происходит, опыт излечения. Это очень важно. Собственно, ваша очень важная функция - напоминать ему, что всё излечимо. Ведь, сидя в своей темной яме, он может об этом забыть, ну или как-то не очень верить.
Но как бы там ни было, первый это эпизод, второй или пятый, не надо рассчитывать на свои силы или на то, что организм «натренировался» и в этот раз справится сам. Даже если вы не уверены, что дело плохо - не тяните, предпримите всё возможное и обратитесь к психиатру. Возьмите человека в охапку, если это необходимо. Зачастую мысли о смерти рождаются у человека в депрессии не потому, что он так уж хочет умереть, а потому что ему невыносимо больно жить (или невыносимо болезненное бесчувствие, или зашкаливающее чувство тревоги - это уж кому как повезет). Больной депрессией не верит в то, что это ужасное невыносимое состояние можно как-то остановить, кроме как прекратить существовать в принципе. И очень важно, чтобы рядом был кто-то, напоминающий, что это не так, и есть ради чего бороться.
Помните, что первое посещение врача - это не магический сеанс, и всё не вернется на свои места, как по волшебству. Зачастую напротив, этот период может оказаться еще опаснее, так как, например, при назначении антидепрессантов активность появляется раньше, чем проходит депрессия. И, скажем, если до этого человек лежал не в силах встать и доползти до балкона, чтобы оттуда спрыгнуть, то у него очень даже могут появиться такие силы. Именно поэтому, если имеются реальные подозрения в суицидальных намерениях, врач может настоять на госпитализации. В подобном случае не надо пугаться карательной психиатрии и протестовать. Если, конечно, у вас нет возможности быть рядом 24 часа в сутки: вы даже не представляете, как мало времени надо, чтобы покончить с собой.
Вроде бы самое простое и само собой разумеющееся правило - оказывайте поддержку любимому человеку. Но это очень сложно, и к этому надо быть готовым. Поддержка заключается главным образом в том, чтобы наступить на горло своим желаниям и быть минимальным раздражителем, который всегда рядом. И, может, молча обнять или закутать в плед, или пойти на прогулку, не надоедая попытками развеселить привычными радостями. В какой-то момент это становится тоже необходимо, но очень важно учиться чувствовать настроение человека и опять же спрашивать, что ему сейчас наиболее комфортно, при этом не докучая ему. Возможно, на этом пути вам тоже понадобится поддержка психотерапевта, и в этом нет ничего страшного. Да, всё это звучит сложно, но на то оно и есть «и в радости и в горе».
Изображения: , , , , via Shutterstock
Депрессия - это тема, которая часто упускается из виду в мусульманском сообществе, но, похоже, ее актуальность растет с угрожающей скоростью. Иногда ее симптомы очевидны, иногда они не столь ясны, но если вы знаете кого-то, кто подавлен, или вы знаете кого-то из близких, кто борется с депрессией, вы, вероятно, задаетесь вопросом, можете ли вы помочь, и если можете, то как?
Единственное, что человек может сделать, чтобы помочь страдающему от депрессии, - это поддержать его. Тем не менее, мало кто в наше время может оказать реальную помощь в борьбе с депрессией. И, как правило, пытаясь помочь находящемуся в депрессии близкому человеку, приносят больше вреда, чем пользы.
Хотя существует большое количество видов депрессии, влияющие на людей по-разному, тем не менее психотерапевты выделяют 5 основных советов, которые помогут облегчить состояние ваших близких, страдающих от депрессии
1. Не давайте советов, если вас не просят.
Часто люди с депрессией просто хотят, чтобы кто-то поговорил с ними и выслушал. Эти люди вовсе не «закрыты» от мира и готовы делиться своими переживаниями. Необходимо без осуждения выслушать человека, чтобы помочь ему «разгрузиться» и систематизировать свои мысли. Когда вы начинаете навешивать ярлыки или давать непрошенные советы, вы прерываете этот процесс «проживания» и лишь усугубляете ситуацию.
Если попытаться форсировать ситуацию, то страдающий от депрессии человек, либо проигнорирует ваши советы, либо будет активно сопротивляться быстро развивающимся событиям. В любом случае, такая помощь будет, в лучшем случае, бесполезна.
Решение
Выслушайте вашего близкого человека. Проявите сочувствие и сопереживание. Если близкий вам человек хочет, чтобы его поняли, постарайтесь проанализировать сказанное им в вашем собственном ключе. Задавайте наводящие вопросы и не пытайтесь найти решение из проблемы. Сконцентрируйтесь на понимании ситуации. Помните, что ваше присутствие в трудной ситуации предоставит страдающему от депрессии человеку возможность самостоятельно решить свои проблемы.
2. Избегайте внушения вины.
Психотерапевты и психологи утверждают, что самая большая и, к сожалению, чаще всего встречающаяся ошибка, которая возникает при общении с депрессивной личностью, это внушение такому человеку чувства вины. Люди думают, что если указать находящемуся в депрессии человеку на все блага, дарованные ему Аллахом, то этот человек сразу выйдет из депрессии и станет более благодарным Создателю. При этом его психологическое состояние моментально улучшится, и депрессия навсегда исчезнет из его жизни.
Проблема внушения вины заключается в том, что часто члены семьи и друзья всегда руководствуются благими намерениями, но, столкнувшись с сопротивлением страдающего от депрессии близкого человека, они становятся все более критичными и часто обвиняют больного человека в неблагодарности Аллаху. Это заставляет человека чувствовать себя еще хуже, потому что теперь к его внутренней проблеме добавляется внешнее давление. К тому же ярлык «плохого мусульманина» усугубляет вину и негативно влияет на исход и последствия.
Решение
Не думайте, что ваш близкий человек или член семьи недооценивает блага Аллаха, дарованные ему. Он, непременно, осознает, но туман депрессии не позволяет ему адекватно на них реагировать. Предоставьте ему возможность поблагодарить Аллаха. Расскажите о каком-нибудь веселом моменте из вашей жизни, который вы переживали вместе или запланируйте совместное приключение или просто помечтайте вдвоем. Позитивный настрой может оказать решающую роль в запуске «режима восстановления» психики.
3. Не подвергайте сомнению их усилия по изменению ситуации.
Многие люди не понимают, что чувство гнева - это разочарование, проецируемое наружу, а чувства депрессии - это гнев, повернутый внутрь. Люди с депрессией недовольны собой и часто имеют заниженную самооценку, безнадежность и чувства бесполезности. Если обвинить человека, страдающего от депрессии, в праздности и проявлении лени, то это будет еще одним «камнем в огород», еще одной негативной характеристикой, которая лишь усугубит ситуацию. Ваша роль в данном случае – помощь по мере необходимости.
Решение
Представьте, что ваш близкий болеет гриппом. Грипп и депрессия разные заболевания, безусловно, но некоторые параллели провести можно. Согласитесь, что вы не спрашиваете заболевшего члена семьи: «А ты правда изо всех сил стараешься выздороветь?». Или, когда ваш близкий человек лежит с высокой температурой, вы, наверное, не обвиняете его в ленности? Как вы проявляете заботу по отношению к заболевшему члену семьи? Готовите для него обед? Шлете ему воодушевляющие сообщения со словами поддержки? Поступите так же со страдающим от депрессии близким человеком, не подвергая сомнению процесс выздоровления.
4. Не сердитесь, если ваш близкий человек не отвечает взаимностью.
Ваши друзья или члены семьи, страдающие от депрессии, возможно, не захотят контактировать с вами также часто, как было раньше. Важно понять, что это не их личное решение. Депрессия изматывает и душу, и тело. Поэтому, если близкий вам человек избегает вашей компании, игнорирует ваши звонки и сообщения, то это не имеет отношения лично к вам. Просто, в состоянии депрессии людям очень трудно поддерживать какие бы то ни было социальные контакты.
Решение
Хотя человек с депрессией, возможно, не захочет выходить на улицу, все равно настойчиво предлагайте ему прогуляться с вами. На самом деле, солнечный свет, свежий воздух и минимальные физические нагрузки являются важным фактором в борьбе с депрессией. Как вариант, предложите вместе посидеть в кафе или сходите в книжный магазин. Если ваш близкий человек отказывает вам, не отчаивайтесь и предпримите попытку в следующий раз. Помните, что с точки зрения Ислама ваше благое намерение вкупе с благими делами обязательно принесут плоды.
5. Не становитесь лечащим врачом для вашего близкого.
Очень важно оказывать помощь и поддержку вашему другу в нужное время; однако, вы в любом случае не сможете заменить специалиста, также как не сможете заменить профессиональную медицинскую помощь дружбой. Более того, существует риск возникновения зависимости, когда ваше присутствие является единственным условием выздоровления.
Решение
Аккуратно предложите близкому человеку помощь специалистов. Если ваш близкий человек боится или стесняется обращаться к врачу, предложите составить ему компанию или даже примите совместное участие в первом сеансе.
Резюмируя все вышесказанное, подлинная поддержка и забота о членах вашей семьи или близких вам людях - это лучший способ помощи в борьбе с депрессией. Попытки ускорить процесс выздоровления, слишком личное восприятие поведения больного человека или внушение вины – это все ведет к усугублению ситуации и обострению состояния. Возможно, вам придется набраться терпения, чтобы увидеть результаты ваших стараний, но самое главное – то, что Аллах видит ваше усердие и вознаградит вас по Своей милости, потому что вы заботитесь об одном из его рабов
Абу Хурейра передает от Посланника Аллаха (мир ему): «Того, кто избавит верующего от одной из печалей мира этого, Аллах избавит от одной из печалей Дня воскресения, тому, кто облегчит положение несостоятельного должника, Аллах облегчит его собственное положение и в мире этом, и в мире ином, а того, кто покроет мусульманина, Аллах покроет и в мире этом, и в мире ином, и Аллах будет оказывать помощь (Своему) рабу, пока сам раб оказывает её брату своему». (Муслим)
