Итак, сейчас речь пойдет о чрезмерных ожиданиях и разочарованиях, разумеется. Впрочем, не только о них, а еще об исполнении желаний, надеждах, семейной жизни и дорогих иномарках. И начну я с не очень серьезных вещей. Итак, полуэзотэрическое-хороводное на тему: «Завышенные ожидания - обманутые ожидания, или По Сеньке и шапка». Только давай для начала договоримся, что в данном тексте слова «ожидания», «желания» и «надежды» будут тождественны, поскольку они и являются, по сути, одним и тем же.
Не очень серьезные вещи, или завышенные ожидания с точки зрения…
Я долго думала, с чего начать этот разговор и решила в качестве эпиграфа взять высказывание какого-то философа. Этот философ (к сожалению, не помню его имени) вывел несколько формул счастливой жизни. Согласно им, счастьем является разница между ожиданием и результатом.
… здорового практицизма
Большие завышенные ожидания от чего-либо/кого-либо и «пшик» на выходе (маленький конечный результат) - это разочарование, гарантированно ощущение неудачи, обманутые ожидания. Скромные желания, ожидания и «златые горы» в итоге - это несчастье, разумеется.
Хочешь поспорить? Давай. Только для начала ответь на вопрос, что будет делать бедный студент, живущий на стипендию, если вдруг станет обладателем «майбаха»? Мне кажется, вариантов несколько и все они довольно печальны. Потому что на крошечную стипендию, обладая менталитетом, системой ценностей и ведя образ жизни юного студента, владеть престижным автомобилем невозможно. Даже если очень хочется. Итог - фрустрации, обманутые ожидания от обладания столь великолепной вещью, которую элементарно не на что заправить топливом.
Ну и, само собой, равенство между ожиданиями и результатом приносит если не ощущение счастья, то чувство глубокого удовлетворения. Кстати, этот момент поражает меня больше всего. Даже если человек ожидает какой-то пакости и получает эту пакость - в его финальном «ну вот, я так и знал» звучат нотки какого-то удовлетворения, чуть ли не блаженства.
… магии и прочего фэн-шуя
Еще момент - большое желание, завышенные ожидания - это всегда сильные чувства, сильное желание, всецело поглощающее внимание человека.
Оно конечно, «замахивайся на большое - на малом лишь кулаки ссадишь», как говаривал Петр Великий. Но господа эзотерики (весьма неглупые люди) утверждали, что слишком сильное желание, привязка всей своей дальнейшей жизни к исполнению этого желания - большая глупость и гарантированные обманутые ожидания. Почему?
Потому что с их точки зрения, реализация желаемого/ожидаемого происходит строго согласно одной модели. Что за модель? Модель лука для стрельбы.
Господа эзотерики оперируют двумя понятиями: желание и намерение. Что такое желание - ты, уверена, знаешь. Намерение, думаю, тебе тоже знакомо. По ощущениям - наверняка. Это осознанная уверенность в необходимости каких-то событий.
Описать намерение невозможно, можно лишь описать, как оно работает. Представь, ты подходишь к перекрестку и тебе необходимо на ту сторону дороги. Не хочется, а именно необходимо. И тут на светофоре загорается зеленый свет. Вот так работает намерение.
Так вот, с точки зрения эзотериков, получение желаемого есть выстрел из лука, где луком является намерение, а стрелой - желание. И чересчур сильное (тяжелое) желание, привязанность человека к этому желанию, завышенные ожидания от его исполнения - гарантия того, что стрела не полетит. Как если бы человек натянул тетиву, но удерживал на ней стрелу рукой. То есть, обманутые ожидания и разочарование.
Теперь перейдем к «тяжелой артиллерии», а именно - к вещам посерьезнее. А именно - к психологии. Куда же без нее, гуманитарной и гуманистской.
Очень серьезные вещи, или завышенные ожидания в разрезе отношений
… родители - дети
Что такое «синдром завышенных ожиданий»? Это когда человека окружают всякие люди (Значимые и Авторитетные), которые, искренне желая ему добра, ждут от него каких-то достижений. А человек этот никак не желает их завышенные ожидания оправдывать! Вот ни в какую, подлец, не желает! Его хотят великим композитором сделать, покупают ему скрипку, нанимают лучших учителей - а он норовит на стадион удрать. Ну не гад, а? И, главное, о нем же заботятся, хотят как лучше, а он надежд оправдывать ни в какую не желает!
Или ждут от человека «пятерок» по естествознанию, а он только «четверки» носит. Ну, куда это годится? И начинается: «Вот вырастешь неучем, станешь дворником, лузером!». И кому хорошо? Родители разочарованы в своем чаде, испытывают обманутые ожидания, а чадо никогда не станет их опорой в старости. Сами виноваты. Поистине (здесь следует скорбно воздеть руки) завышенное ожидание - обманутое ожидание!
Чрезмерные завышенные ожидания Значимых Других и невозможность им соответствовать формируют у ребенка комплекс неудачника. Ребенок, с легкой руки родителей поверивший в собственную никчемность, обречен стать никчемным, незначительным человеком без целей и мотивации. Он больше никогда не поверит в себя. Если, разумеется, не обратится к хорошему специалисту.
… мужчина - женщина
Нет, речь не о принцах на белых «майбахах», о которых мечтают юные девицы. И не о памелах андерсон, о которых грезят вьюнаши лет …цати, не обращая внимания на сокурсниц и сослуживиц, потчующих их тортиками. Хотя мне есть, что сказать по этому поводу - особенно про мужчин! Речь о другом.
Наверняка у тебя, как и у меня, есть подруга, которая занята поисками «мужчины для создания семьи». Периодически кого-то встречая, она тут же впадает в эйфорию. Только и слышится: «Вася (Петя, Федя, Антон) такой умный, красивый, гениальный, богатый, сексуальный… (нужное вписать)!».
Но слышится недолго. Через пару дней от этой влюбленности не остается и следа. И начинается другая песня: «Он грязнуля, прохвост, бабник, жадина... и проч.» Откуда эти фрустрации, обманутые ожидания? От завышенных ожиданий. Проще говоря: не стоило чрезмерно очаровываться, дабы потом не разочаровываться. Не стоило подменять реального, по еще плохо знакомого человека своими фантазиями, дабы эти фантазии не разбились о суровую действительность.
Впрочем, если доходит дело до свадьбы - все оканчивается гораздо хуже. Тебе наверняка знакомы такие семьи, где женщина тотально разочарована в собственном муже, семейной жизни. И остается ей лишь разводить руками с пресловутым: «Раньше надо было думать». Ибо дети, совместный быт, ипотека, да и просто страшно остаться одной.
Думаешь, только женщины такие? С мужчинами все обстоит точно таким же образом. Он влюбляется не в человека, а в образ Прекрасной Принцессы. Постепенно открывая за ним человека, он не в силах вынести, что эта обычная женщина кушает тем же ртом, которым целует его, носит дома старые джинсы и хандрит во время ПМС. И, удрученный, оставляет свою «недопринцессу», отправляясь на поиски новой Прекрасной Дамы. Нет, не потому что козел, а потому что инфантилен, искренне верит в сказки и давно не смотрел в зеркало, будучи трезвым. Я, кстати, давно ратую за то, чтобы сказки (а особенно любовные романы) запретить и предать анафеме навеки. Ибо вреднее этого чтива ничего быть не может.
… человек - деятельность (дело)
Начинать какую-то деятельность приходится всем. Но как же часто встречаются люди, которые, строят радужные замки из завышенных ожиданий, решая заняться каким-то бизнесом или подобрав новую работу. Чем все это кончается? В лучшем случае человек постепенно приспосабливает свои ожидания к реалиям, в худшем - навсегда теряет мотивацию что-либо новое начинать, на всю жизнь оставаясь мечтателем-неудачником.
Выводы
Угу, они родимые. А давай не будем жалеть того, кто чересчур на что-то надеялся, ожидал и не получил этого, разочаровавшись и уверовав в несправедливость жизни? И многомудрых выводов с поучениями тоже попробуем избежать. Собственно, а что за выводы? Призыв к овощизму - отсутствию желаний и ожиданий? Нет. Призыв к разумности и взвешенным выборам? Ну, это само собой. Что же еще…?
После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.
Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.
Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.
1. Судишь партнера по прошлым отношениям
Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.
2. Ищешь отношения без проблем
Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.
Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.
3. Ищешь определенные физические характеристики
Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.
Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.
В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.
4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся
Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.
Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.
5. Не прощаешь ошибок
Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.
6. Бросаешь парня после первого свидания
Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.
7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом
Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.
Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.
Вы хоть иногда думали над вопросом: а почему же вокруг такое большое количество несчастливых людей? Счастливую личность встретить довольно трудно, из-за этого кажется, что вся жизнь, полна горечи и неудач — и это вполне нормально. В идеале же так не должно быть: ведь правильное состояние в душе — должно быть радостное и спокойное. Несчастным человека делают высокие ожидания к собственной персоне, близким людям, своему достатку, карьере и очень много чему другому.
Человеку с завышенными ожиданиями приходит на ум, что в его шатком внутреннем ощущении виновато все окружение и к тому же свое личное несовершенство. Он полностью уверен, что все его нервы из-за несоответствия реального мира и его желаний, и для того чтобы немного успокоиться, обязан добиться, чтобы все мечты осуществились в жизнь. Но высокие ожидания сильно отличаются от нормального стремления к совершенствованию тем, что они совершенно беспочвенны — и не имеют подкрепления реальных возможностей объекта, на который делается ставка.
По своей сути, это ничто иное как психологическое отклонение, сопровождаемое той самой тревожностью, а так же чрезмерной мнительностью. Тем людям, кто имеет синдромом высоких желаний постоянно кажется, что они непременно достойны гораздо большего, чем у них есть. При этом скорее всего эти люди не понимают, что вообще не соответствуют уровню своих же запросов. Так, они способны претендовать на работу, для которой не имеют достаточной квалификации; хотят выйти замуж за идола или же жениться на знаменитой личности. Предела у их желаний не имеется.
Несоответствие реального и нафантазированного мира, неимение возможности добиваться преследуемой цели снова порождает тревожность и беспокойство — и круг полностью замыкается. Этот синдром рождается из комплекса несовершенства — сквозь внешние свойства, и человек пробует компенсировать живущую внутри не самодостаточность.
Каждый раз получая от жизни не желаемый результат, он еще дальше погружается в свой же комплекс. От невозможных требований страдают и окружающие, и сам же человек. Зачастую это очень заметно по отношению жены к мужу — ведь женщине всегда кажется, что ее мужчина не совсем идеален, мало получает денег, не умеет дословно выполнять все ее поручения. При этом она совсем забывает, о том что тоже далеко не идеальна. Женщина грызет супруга и сама все время расстраивается из-за его нерасторопности. Те же ошибки мы совершаем и с детьми, требуя от них, чтобы были аккуратными и умными — а ведь они всего лишь дети, изучающие мир совершая ошибки.
Высокие требования замечаются и к себе самому: следует быть самым наилучшим, выполнять все на высоком уровне — и отсюда появляется перфекционизм. Но вся загвоздка в том — что мы заслуживаем именно того, что имеем. И вся наша гармония в душе зависит лишь от восприятия. Или мы будем очень требовательны к собственной жизни — а следовательно и несчастны из-за того, что она не отвечает нашим повышенным ожиданиям, или же примем ее такой, какая она должна быть на самом деле. Необходимо просто не забывать, что окружающие— живые люди, они так же имеют свои недостатки, да и не все вокруг рождены, чтобы быть президентами крупных компаний.
Самый первый ход на пути борьбы с этим синдромом высоких ожиданий — его понимание, и знание, что это капкан самообмана, в который не стоит попадаться. И если быть достаточно благодарным судьбе за то, что имеете — то счастье всегда будет в жизни. А когда постоянно думать про то, что все могло бы идти лучше, то придется страдать от всего этого всегда, ведь предела выдуманному совершенству не бывает.
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально.
В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой. Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.
Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато окружение и собственное несовершенство. Он уверен, что нервничает из-за несоответствия реальности его желаниям, и чтобы успокоиться, должен добиться, чтобы мечты воплотились в жизнь. Но завышенные ожидания отличаются от здравого стремления к улучшениям тем, что они беспочвенны - не подкреплены реальными возможностями объекта, на который направлены.
По сути, это психологическое отклонение, которое сопровождается тревожностью, нервозностью, мнительностью. Тем, кто обзавелся синдромом завышенных желаний всегда кажется, что они достойны большего, чем имеют. При этом зачастую такие люди не осознают, что не соответствуют уровню собственных запросов.
Так, они могут претендовать на должности, для которых не имеют остаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира или жениться на знаменитости. Потолка у их амбиций не существует.
Конфликт реального и выдуманного мира, невозможность добиться поставленной цели вновь порождает тревогу и беспокойство - круг замыкается.
Данный синдром произрастает из комплекса неполноценности - через внешние атрибуты (красивая жена, богатство, шикарный дом) человек пытается компенсировать внутреннюю несамодостаточность.
Получая от жизни "от Ворот Поворот", он еще больше погружается в свой комплекс. От непомерных требований страдают и окружающие, и сам человек.
Очень часто это проявляется по отношению жен к мужьям - женщине вечно кажется, что ее муж недостаточно хорош, мало зарабатывает, не умеет правильно выполнять ее задания. При этом она напрочь забывает, что тоже не идеальна. Супруга грызет любимого и сама постоянно расстраивается от его нерасторопности.
То же мы проделываем и с детьми, требуя, чтобы они были аккуратистами и вундеркиндами - а ведь они просто дети, познающие мир через ошибки.
Завышенные требования проявляются и к себе: нужно быть самым лучшим, делать все на высшем уровне - отсюда возникает перфекционизм.
Но вот в чем загвоздка - зачастую мы достойны именно того, что получаем. И наша душевная гармония только от восприятия зависит. Либо мы будем слишком требовательны к своей жизни - а потому и несчастны от того, что она не соответствует нашим завышенным ожиданиям, либо примем ее такой, какая она есть. Нужно просто помнить, что муж (жена) и дети - живые люди, они тоже имеют свои слабости, да и не все рождены, чтобы стать президентами миллионных компаний.
Первый шаг на пути борьбы с синдромом завышенных ожиданий - его осознание, понимание, что это ловушка самообмана, в которую нельзя попадаться. Таким образом, если все время думать о том, что все могло бы быть лучше, то можно страдать от этого бесконечно, поскольку предела совершенству не существует.
Самые выгодные вложения, как правило, вложения в самого себя. Наивно думать, что получение диплома о высшем образовании гарантирует успешную дальнейшую жизнь.
Только постоянное саморазвитие делает человека интересным, как для окружающих, так и самого себя.
